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序章
僕は、生まれてから中学生までは普通の人やと思っていました。
でも、高専に進学してから友人付き合いが上手くできなくて一人でいることが多かったです。
それでも、高専という特殊な環境（5年間クラス替えがない）だったので、
同じ通学経路だった人たちとは友人となり、齢を重ねた今でも良いお付き合いをさせてもらっています。

そして就職。名古屋の会社に就職したのですが、某T社の孫会社だったので、
入社後いきなり、東京は府中市へ研修で1年半寮生活が始まりました。

社会人になっても、僕の人付き合い下手は治りませんでした。
治らないというか、余計に混乱し、どうやって友達って作るんだろう？と悩み始めてしまいました。

全国から集まった、まったく知らない方々との生活。食事の時間やお風呂の時間もワザとずらしたり、
また、地元に残してきた当時の彼女さんと電話することが多く、その影響か？寮生活も一人でいることが多かったです。

1年半の研修も終わり、そこからは全国各地を転々とする出張生活が始まりました。
仕事自体は怒られながらも、楽しかったし、
会社のお金で全国をあちこち、旅が出来るのもうれしかった。
しかし、人付き合いの下手だった僕は、出張先で仲良くなるのも遅かった。
ようやく仲良くなれたころには、次の出張先へ。また、一から人間関係の構築。
そんな生活に疲れ、某S社の子会社へ転職。

そこでも、人付き合いに関する悩みは尽きなかったのです。

そんな僕が、あるきっかけで「うつ」と診断され、それが、「自閉症スペクトラム障がい」と診断され
再就職するまでを書き残していきたいと思います。
（過去の日記から僕の考え、精神状態の部分を寄せ集めたものです）

どこかの誰かのお役に立てたら幸いに思います。
こんな考えのやつもいるんだ。そして、今日も生きてるんだと。

マイナス思考なことがたくさん書かれています。
途中で読むことが辛くなったら、そこで読むのを止めてください。
自分の心が弱っている時はこんな文章を読むことはどうぞお控えください。

徐々に下記に過去日記から追加していきます。完成予定は未定ですっ！

2016/12/24（土）
☆薬は不要♪

8月に今の病院（藤田メンタルケアサテライト　徳重北）に代わって
診断名が”うつ病”から”自閉症スペクトラム障がい”に変わりました。

その診断名から、僕には、薬でなく、環境、サポートが必要だということから、
就労移行支援事業所へ通所すること
になったことは、以前書きました。

今日は、月一の通院日。ふと思った疑問を先生にぶつけてみました。

�@僕の”自閉症スペクトラム障がい”は、病気でなくて、特性だから、治ることはない？
⇒はい。治ることはありません。
特性に合った会社を選んで働いていけば、今よりもっと、生きやすくなりますよ。

�A病気でないから、薬は必要ない？
⇒はい。必要ありません。
ただ、今まで服用していたから、急に止めることはできないので、徐々に減らして
最終的には、無くしましょう。
ただし、環境によっては、”うつ”症状が出る場合があるので、その時は、薬が必要になりますが。


ふーーん。じゃ、今までの先生は、誤診だったってことね（笑）

とにかく、
・病気じゃないから、治らない。個性みたいな僕の特性。
　うまく付き合って、生きていくしかない。
・病気じゃないから、薬はいらない！

なんか、改めて、腑に落ちた気がした。


2016/12/16（金）
☆就労移行支援事業所に出会うまで

”うつ”と判断してもらったYクリニックには、8年ほどお世話になりました。
”自立支援医療受給者証”を発行していただき、医療費負担を軽減してもらったり、
”精神障がい者保健福祉手帳”を発行していただき、感謝しておりました。

（注：主治医さんに発行していただいたと書いてありますが、
上記、証や手帳は、あくまでも主治医に診断書を書いていただき
役所に申請することにより受給できるものになります）

ただ、先生のお考えが、カウンセリングや認知行動療法などに対し
否定的で、ずっと、薬中心の治療が中心でした。

休職し、体調がよくなると減薬。ストレスがかかると、薬が増える。
退職し、ストレスがなくなり体調回復⇒減薬。
就職し、ストレスを感じ体調が悪くなると、⇒増薬。

この繰り返しでした。

その間、別の病院で、認知行動療法の一種である「マインドフルネス」を
受講したこともありましたが、自分には何も変化が訪れず、
結果的に無駄だと感じた4カ月を過ごしたこともありました。

2016年6月退職。

そんなときでした。奥さんが一冊の本を買ってきてくれました。

　この本は、マジにお薦めです！お悩みの方、一度手に取ってみてください！

気軽に読める本だったので、1日で読破！そして衝撃を受けました。
著者は、名古屋の病院の先生方でした。
「遠いけど、行けない距離でない！是非この先生に診てもらいたい」と思いました。

即座にYクリニックの先生に申し出て紹介状を書いていただき、
こちら”藤田メンタルケアサテライト　徳重北”へ転院。

先生の勧めで、心理士さんのテストを受けた結果
僕は、「うつ」ではなく、「自閉症スペクトラム障がい」と診断されました。


また、4社を短期間でやめ続けていることを鑑み、
就職支援、定着支援を受けられる「就労移行支援事業所」を勧めてくださったのです。

確かに仕事に定着できなかった僕には、「定着支援」は、とても必要な＆ありがたい
支援だと思いました。

最初は、名古屋の病院ということもあり、名古屋の「就労移行支援事業所」を勧められたのですが、
「就労移行支援事業所」は、毎日通所するので、毎日名古屋に行くのはつらいと感じました。

しかし、ネットで検索すると、岐阜にもあったのです！
同じ系列の就労移行支援事業所 が！

3回の体験プログラムを通じ、
「挨拶をしましょう」「電話対応のやり方」など、ちょっと、生ぬるいプログラム？が多いように感じましたが、
全ては、就職支援、定着支援のため。

その支援を得るためにも、支援員の方に僕を知ってもらう必要があると思い、
2016年11月から、毎日、通所しています。

毎日、通所してみての感想は。

毎日、行く場所があり、そこに、自分の居場所があるって
張り合いになるな。ということです。

そして、ここに来て
素の自分を受け止めてもらえたと感じています。

甘っちょろい、情けない自分。
それでも良いんだよ。と言ってもらえてるみたいに
居心地がすこぶる良いです。

これに、いつまでも、甘えていくことはできないけれど。

こころのリハビリにはいいかも！です。

そして、来週からも、僕は、就労移行支援事業所に通所し続けます。

--------------以下2017/01/08追加--------------
11/03/28（月）
☆回復ぅ？
僕は基本的に、群れるのが苦手。
理由は、親しい、気軽に話せる人が少ないため、
群れると、必ず、苦手、親しくない人が混じってくる。
だから、群れるのは、嫌。

でも、一人でいるのが好きなのか？と言われると・・
それも嫌。僕だけ取り残されているのでは？
と強い不安感を覚える。

基本的なところは今も変わっていない。

でも、”うつ”がピークの頃は、
・会社で一人でいることに強い不安感を感じた。
・他人のことが気になって仕方が無かった。
（みんなは、すごいことやってるんだろうな・・・どんなことやってるんだろう？）
こんな感じだった。

でも、最近、別に一人でいても平気になってきた。
自分も満足感を感じて仕事をしている影響か？
他人のやっていることにもあまり興味を持たなくなってきている。（良い意味でね）
飲み会で、一人ぽつーんとしていても、不安感に教われない。割と平気。
僕は、宴会の場を楽しめないのが、僕なんだ。それでいいんだ。と思えるように・・・

なんか、精神的に強くなった？

これって、回復傾向なのかなぁ？？

でも、改善リーダー、プレゼンは相変わらず避けてるけどね・・・
これは、もし関わったら、”うつ”が再発するのでは？
と言う恐怖心が強い。

もう少し、時間下さいm(_ _)m


11/03/27（日）
☆”うつ病”と”職場復帰”
今日の中日新聞サンデー版紙面に”うつ病”と”職場復帰”の特集があった。
うつにより休職⇒職場復帰を経験している僕が読んでも「うん、うん」と頷くことばかり。
是非、みんなにも理解してもらいたい（僕の為でなく、今、苦しんでいる人のために・・・）
と思い、僕の経験も交えて、勝手に転載させていただきます。


【うつ病の要因】

要因は、いろいろあります。
仕事で言えば、〜きちんと仕事をしてきちんと自分の人生を生きようとして真剣に悩み、働きづらい会社にも
なんとか順応しようと努力すればするほど「生きづらく」なり心を病んでしまう。

僕の場合で言えば、
高校入学から、友達ができなくなり、今までどうやって作ってたんだろう？と思い悩み、
結論の出ないまま、卒業した。高校生の頃、よく、「体がだるい」といって休みの日は家で、ゴロゴロしてた。
この頃から、”軽いうつ”だったのかもしれない。

それから、十数年・・・友達の作り方、人との付き合い方に悩んでいました。
会社では、最低限しか話さなかったし、宴会など、会社の集まりは、苦痛でした。
そんな感じで、自分をだましだまし社会生活を送り、試練がやってきました。

改善、プレゼンが続き、やるんじゃなくて、やらされてる感が強く、
改善の方向も、プレゼン資料も考えれば、考えるほど分からなくなり、ただ時間が過ぎ、
自分が嫌になり、２３時ごろ帰宅・・・と言うのが毎日続いた。

そのうち、いろいろな体調変化が出ました。
・朝、起きれない。
・会社での昼食が食べられない（食べたくない）
・夜、2〜4時まで眠れない。（翌日のことを考えてしまう）
・会社をズル休みするようになった。

そして・・・何かが折れました。。。。

同じことをやっても、人によって感じ方は違います。
指示、指導する方は、指導される人のことを考えて、指導する必要があると思います。
それができるからこそ、人の上に立てるんだと思います。
それができない人は、人の上に立ってはダメだと思う。そうであって欲しい。
いろんな人がいるんです。いろんな人が集まって、社会が形成されているんです。
みんな自分と同じなんだとは決して思わないで下さい。お願いします。

【うつ病は再発しやすい】

僕は、3ヶ月の休職⇒復職から16ヶ月が過ぎようとしています。
まだ、薬を服用しています。
そして、会社、上司の配慮もあり、再発してはいません。

でも、一般的には、「再発しやすい」病気だそうです。

【社会復帰には周りのサポートが重要】

このような関係者のサポートが必要です。
僕の場合、「上司」-「主治医」の連携が欠けていますが・・・
その他は、連携取れており、お蔭様で、無事に回復しつつあります。

【うつ病　〜回復までの平坦でない道のり】

僕も、休職前の症状ピーク時と休職中は、何もやる気が起こらず、寝れる時は、
ほんとにずっと寝ていた。
休職中も、朝起きる⇒朝食食べる⇒奥さんを送り出す⇒寝る⇒昼飯食べる⇒寝る⇒夕食食べる⇒寝る⇒風呂⇒寝る
ほんとに、どれだけ寝ても、眠れた。

”うつ”のご家族の皆様、怠け者じゃないんです。
逆に頑張り屋さんだったから、体を無理して、”うつ”になったのです。

本当に、何も考えない休養が必要な時です。静かに受け入れ、見守ってあげてください。


天が休めと言い”うつ”になられた皆様、ベッドから起きるという意欲がわいたら、
軽く体を動かしてみてください。何も考えなくても良いと思います。
疲れない程度に、外へ出る練習からです。決して、無理はしないで！
嫌だったら、それはまだ、体が休みたい証拠。ゆっくり休んでください。
焦る必要はありません。


外へ出れるようになったら、僕は、上司へ連絡し、
外で会って食事などをしていました。
率直に、本当の自分の気持ちを伝えることは大切なことだと思います。


僕の場合、復職時には、慣れた職場への異動と
業務制限などの配慮をしていただきました。

だから、僕も無理はせず、甘えさせていただきました。
無理をしたら、再発です。とにかく、焦らず、ゆっくり慣れていってください。

会社での8時間は復職後にとっては大変なものだと思います。
帰宅後、疲れたときは、夕食までの短時間であっても
ベッドで横になっていました。それで良いと思います。

ゆっくり、ゆっくりです。

【先生のお話】



最後に、みんな個性があるように、
心にも個性があると思います。

人の上に立つ人、人を指導する人・・・みんなに知っていて欲しい。
心から、そう思います。

加えて、今悩んでいる、夜眠れない、食欲が無い・・・などの症状が継続して出てる方・・・
「自分の心」に問いかけてください。

「疲れてない？」


11/03/20(日）
☆改善しつつあるのかな？
おはようございます。今は、朝の6時51分です。

休職してた時は、食事、お風呂以外、ほとんど寝ていた。（奥さんがあきれるほど・・）
よく分からないけど、とにかく、いつも眠かった。

復職してから・・・
会社から帰宅すると、すぐに眠くなる。ソファーで仮眠していた。
休みの日も昼ごろまでは寝てた。

最近。平日は、さすがに眠くて、このまままた寝れたらなぁ・・と思いつつ、
顔を洗う。
でもね、休みの日は違う。6時ごろには目が覚めちゃって、
ベッドにいるのが苦痛に感じる。
と言うことで、起きてしまう。特にやることが無い日でも。

就寝前の”リフレックス”服用で、よく眠れてはいます。
休みの日、何かをしようと・・体が勝手に目覚めてしまいます。
体が、心が正常に戻りつつあるのかな？

そうであると信じたい。


11/03/12（土）
☆また、薬が減りました（＾＾）
血圧の医者の後に、今度は、”うつ”の病院へ。（薬が切れたんです）
（あー忙しい）
でも、最近は、仕事に充実感を感じるぐらい、調子良い。
（ま、プレゼン、改善活動から逃げてる・・・ってこともあるけど）

ま、とにかく、調子良いことを告げて、
「先生、減薬しても良いですか？」
「うん、いいんじゃない？」
ということで・・・

11年02月12日から			11年03月12日から
朝食後			朝食後
なくなりました			なくなりました
なくなりました			なくなりました
なくなりました			なくなりました
なくなりました			なくなりました
夕食後			夕食後
メイラックス1ｍｇ	１錠		メイラックス1ｍｇ	１錠
アビリット100ｍｇ	１錠		アビリット100ｍｇ	１錠
パキシル10ｍｇ	１.5錠		パキシル10ｍｇ	１錠
なくなりました			なくなりました
なくなりました			なくなりました
就寝前			就寝前
リフレックス15ｍｇ	0.5錠		リフレックス15ｍｇ	0.5錠

夕食後のパキシルが15ｍｇ　⇒　10ｍｇに減りました。
わずかずつだけど・・薬に頼らなくても大丈夫な自分を取り戻せつつあります。

これからも、一歩一歩進んで行こうと思う。


11/03/01（火）
☆もう、3月です(^。^;)
あっと言う間の2月でしたね・・・

昨日の診断書提出に伴い、産業医からの業務制限解除が正式に発令され、
それを元に2日連続で課長さんと面談です！！
（こんなに課長さんと2人で話すなんて、歴代の課長さんの中で最高だな・・・
課長さんは、もっと縁遠い人だと思っていたけど、この病気のおかげで親近感が持てつつあります）

課長さん「仕事の量はこれで緩和されたね。次は、質だね」
なんて話で、1時間ぐらいの面談だったんです・・・

それを、ここにまとめようと思い出していたんだけど・・・

・・・・完全に忘れました・・・(・_・;)

1時間も何を話してくださったんだろう・・・？？

課長さんに申し訳ないですぅ・・m(_ _)m

最後の方は、とにかく、目標を持ってやっていこうじゃないか

と言う話だったと思うんですが・・自信なし・・・(　▽|||)

ま、今の担当生産設備のスペシャリストになりたいです・・と伝えておきました。
前任者のO課長に次ぐレベルになりたい。がんばるぞ！


11/02/28(月）
☆診断書の効果はでかい！
土曜日にもらってきた残業規制解除許可の診断書。

本日、課長さんを通じて、総務、健康管理室へと渡っていった。

すぐさま、「20時間/月」まで了承すると判断が下った。

すげぇー診断書のパワー！（2000円出した甲斐があったと言うものさ。診断書は、一通2000円もかかるのだ）

でも、これに甘えず、時間を有効に使って仕事をこなして行きたいと改めて思う。

やっぱり、できたら定時上がりがいいもんね（＾＾）


11/02/26（土）
☆診断書を書いてもらう
午前中、いつもの病院へ行って来た。
今日は、患者さんの数が少なめ・・・ラッキー☆

いつもなら3時間待つところ、1時間強で名前が呼ばれた。「○○さん」

診察室へ入ると、いつもの一声
「どう？」

「はい、ある生産設備の担当になりまして、いろいろと仕事が来ますが、
何とかこなしています。
それでも、残業をしなくちゃいけないときがあるんですが、
会社の産業医さんから、いろいろと業務制限をうけています。残業規制など。

実際、今月も19時間ほど残業してまして、
上司には許可もらっているんですが、
規制の中、残業すると、課長さんが産業医から怒られるんです。

今の仕事環境に、不安は無いので、
堂々と残業ができる環境を整えて欲しいので、

先生に残業規制解除の診断書を書いていただきたく思い、今日は来ました」

「そうかぁ、良くなってきてるんだね。じゃぁ、これやってみて・・・」
渡されたのが・・これ。

たしか、最初に”うつ”と診断された時にもやったもの。
ま、とにかくやってみる・・・

結果は・・・

42点（で、いいのか？）でした・・・

ぎりぎり正常と言うか・・・ぎりぎり、「神経症」にも入っている微妙な点数・・・(^_^;)

先生「まぁ、いいんじゃない。でも、絶対に無理はしないでね」

と言うことで、

「”うつ”治療中で、改善が見られる。本人の意思もあり、残業規制は、解除して良いと判断する」
なんて内容の診断書を書いていただいた。

不安は無い。

月曜に会社に提出して、堂々と残業をやるぞーー（あんまりしたくないので、無理はしない範囲で・・・）

僕の周りの皆様、これからも暖かく見守ってくださいね。


11/02/25（金）
☆残業してもいいですか？
昨年末は、「会社行ってもやることなーいから、行きたくなーい」なんて言っていました。

最近は、どんどんやらなくちゃいけない仕事が舞いこんできて、大変ですが、
毎日、手帳に”翌日やることリスト”を記入して帰宅してるので、
仕事に追われることなく、順調にこなし、満足感を得ています。

でも、定時で帰宅できず、1時間ほどのサービス残業の時もあります。

あんまりサービスしすぎると・・・係長さんから注意が入るので、
1.5時間以上かかった仕事はちゃんと残業をつけて帰宅しています。

今月もほぼ終わりですが・・・今日現在累積”19時間”程の残業実績。

残業規制（しちゃだめ）の身なんですが・・・（笑）

って、笑い事ではなく、

残業しちゃうと、上司の方に迷惑も掛けることになるので、正直、心苦しい。
（残業規制の僕が残業してると分かると、課長さんが、健康管理室から怒られるらしい）

自己判断ですが、常識の範囲内の残業だったら大丈夫だと思います。

いろいろある仕事上の規制。

規制は会社の産業医さんが決めているのですが、
実は、産業医さんと面談はしたことありません。
会社の保険士さんと面談して、そのレポートで産業医さんは判断しているようです。

病院の主治医の先生は、
「もう、会社に復帰してるのだから、産業医さんの判断に従ってね」
と言います。

保険士さんは、
「病院の先生は、何と言ってます？」

お互いに、お互いの意見を気にしているようです。

このままでは、業務制限の解除は、無いように感じます

残業は、やりたくないけど、その日にやらなくちゃいけないこともある。

それに、上司の目を盗む感じで残業したくない。堂々とやりたい。

と言うことで、明日、病院へ行ってきます。
そして・・・
「調整業務以外の解除を勧めるような診断書を書いてください」
（プレゼン、改善リーダー業務は避けさせてもらいます。まだ自信が持てそうに無いです）
と主治医にお願いするつもりです。

さぁ、僕の意見が通るかな？

結果は、明日！


11/02/23（水）
☆僕の仕事に対する性格
今日は、僕の担当する生産設備がほぼ同時に2台トラブルを起こした。
その対応で、ほぼ1日がつぶれた。
ホント、疲れたよ。今日は(;>_<;)

いつものことだが、夕食を食べながら奥さんに今日の出来事を話した。

トラブルの多かった今日は、いつにも増して、熱弁を振るってしまった。

聞き終わった奥さんが一言
「大変そうだけど、やることがいっぱいあって、充実してるじゃない？」
「○○くん（僕のこと）は、ちょっと前まで、
明日やることなーい。だから会社行きたくなーい・・・なんて言ってたくせに、
今は、充実してそう。いいんじゃない？」
「つまり、○○くんは、空き時間に、
仕事を探したり、答えのない課題（改善やらプレゼン）に取り組むことは苦手だけど、
やらなきゃいけない仕事に追いかけられる環境は、好きなんじゃないのかな？どう？」

僕「確かに、今の仕事は、今日もだけど、やらなくちゃいけないことが山ほどあって、
充実してる・・・と思う」

なんか、みょーに納得させられた奥さんのセリフでした。

僕の仕事観は、答えが一つしかない課題に囲まれるのは好きなようです。
でも、答えが千差万別な仕事は、1件でも嫌です。

周りの皆様、トラブル相談、大歓迎です！

その代わり、改善、プレゼンはチームの一員程度に留めさせてください。
よろしくお願いします。


11/02/18（金）
☆僕がプレゼンに苦手意識を持つ理由
夕食中、奥さんとの何気ない会話から改めて整理してみた。

今の会社に転職してから、約9年間、
生産ラインのトラブル対応を業務とし
プレゼンとは無縁の生活を送っていた。

3年ほど前、別の課に移動となりそれなりに仕事をしていた。
ある日、当時の直属Ｕ係長から
「期間型プロジェクトをやってみないか？」
と言われた。
期間型プロジェクトとは、2ヶ月間で改善に取り組むことです。
そのリーダーに抜擢されたのです。
（って言うとかっこいいかもしれないけど、現実は、
持ち回りで誰かがやらなきゃいけないことで、僕が今までやったことなく、
他に適当な人がいなかったからだと思います）

最初は、うーーんとやんわり断ろうかな？と思っていたのですが、
会議室に呼ばれ・・・
「リーダー研修と思えばいいんだよ。普通だったら、お金払って
教えてもらうところを会社からお金をもらってできるんだよ。
こんないいことないでしょ！」
と言うことで、納得したわけではありませんが
僕のいけないとこ、なぁーなぁーで引き受けてしまいました・・・（ＴＴ）

実際に始まってみると・・・
最初のテーマの打ち合わせ。会議室を予約して、
メンバーになって欲しい人にメールで連絡。
実際の打ち合わせでは・・・
「今度の期間型活動のテーマを決めたいと思います。
何がいいですか？」
と始めて、30分・・・当然、何も決まりません・・・
そんなところへＵ係長登場！
「え？○○くん。これなに？資料も何もないの？
打ち合わせは、みんなで話し合って決める場じゃないんだよ。
リーダーが２，３個のテーマを準備して資料を作ってきてみんなに説明して、
僕はこうしたいんだけど、どれがいい？とか、って進めるんだよ？
みんな忙しい中集まってきているし、
1時間打ち合わせしたら、時間給１０００円として、人数分掛けたお金がかかってるんだよ。
分かってる？
そんな、さぁ何しましょうじゃ何にも決まらないし、時間とお金の無駄！
今日は解散して、自分でテーマ決めて、みんなの同意をもらう。
そういう打ち合わせをしてよ！はい、じゃ、解散、解散・・・・」
で、ボロボロ・・・（ＴＴ）
当時は僕が考えていた打ち合わせ概念の違いに驚くと同時に
本当に泣きたくなりました・・・

何とか、テーマを決めて・・・時は過ぎ・・・
中間発表資料作成を簡単にまとめてメンバーと資料の方向性を決める打ち合わせ時、
Ｕ係長
「全然進んでないじゃん。○○くん、スケジュール立てて管理してるの？」
僕「してません・・・」
Ｕ係長「なにやってんの？リーダーとしての自覚あるの？」
とこんな感じ。

なんだかんだで、プロジェクトの最終報告まで終わりましたが、
改善で作成予定だった治具は作りかけのまま・・・
夢を語っただけで終わってしまいました・・・

初めてのプロジェクトリーダーでした。

教育・・・手取り足取りの指導を望んでいた僕と
谷底へ突き落とすタイプＵ係長の指導では、かなりの乖離があり、
僕向きではありませんでした。

これ以来、自分の意見を言うことが怖くなり、自信を持つこともできなくなりました。
自分の意見に対して、
「なに、それ？」
と冷たい言葉で否定され続け、自分に自信が持てなくなりました。

今は、上司に自分の意見を言うのが怖いのです。
他人（特に目上の人）からの批評を聞くことが何よりも怖いのです！

プレゼンに関わることをするだけで、
当時を思い出し、萎縮しちゃうのです。

今、思うのは、
もうちょっと、違った指導法だったら、
僕もプレゼンにトラウマを持つことはなかったのかもしれない・・のかな？

なんて、僕の甘い考えでしょうね・・・・

加えて、僕はアイディアマンじゃありません。
何かを生み出すことも苦手にしています。

同僚を見ても、
アイディアマンＹくん。
ちょっと荒削りだけど、やるときゃやるＨくん。
冷静に分析して取り組むことができるＭくん。

それに比較して・・・・僕は・・・（ＴＴ）


話は変わって、今日の19時ごろ、今の直属上司Ｍ係長から
「○○くん、来週は早帰りできる？
○○くんは、残業しちゃダメだけど、今月はもう１４ｈもしてるからね。
残業規制のなか、残業していると、Ａ課長が管理不十分として、
健康管理室から怒られるから、配慮してね・・・」

僕は、上司に迷惑ばかり掛けている。

今度、病院にいったら言おうと思う。
「会社で残業規制や夜勤、交替勤務の制限がありますけど、
もう大丈夫だと思うので、やっていいですよね」と。

その回答を持って、健康管理室にも言おう。
そして解除してもらおう！

うん。そうしようと思う。

僕のことで、上司の方々に迷惑を掛けたくない。

ただでさえ、改善業務をしない社員なのに・・・


11/02/17（木）
☆課長さんとの面談
産業医さんからの診断が出たので、恒例の面談が今日あった。
診断結果は、いつもと同じ
・交替勤務の禁止
・夜勤の禁止
・残業の禁止
・国内・海外出張の禁止
・交渉ごとを含む業務の禁止

この結果に課長も悩んでいると感じた面談でした。

課長さん：どう？産業医の診断は、これとして実際の先生はなんと言ってるの？

僕：正直に言いますと、配慮していただいている現在の仕事環境には満足しています。
しかし、3月にある改善会の打ち合わせに参加した時、嫌悪感や嫌だという感情が
出てきて、そのことを先生に伝えたら、
「君は、（プレゼンなど）そういったことが苦手なんだね。
できる範囲で調整していってよ」と言われました。

課長さん：うーーん。どうしたらいいのかな？
もう、君自身が判断するしかないんだよ。誰かが、ここまでやってもいいなんて
言ってくれないからね。
改善に取り組むリーダーはやらないとか、
一切そういうことには関わらないとか、いろいろあるけど、
それを決めてくれたら、そう、統括係長に指示する。
でも、君がどうしたいのか言ってくれなきゃ、指示もできない。
どうする？

僕：うーーーん
（正直、一切関わりたくないって喉まで言葉が出そうだったけど、自制した）
リーダーではなくて、改善チームの一員として頑張れるように頑張って行きたいです。

課長さん：そうか。分かった。

・・・・で、30分ほどの面談は終了しました。

なんか、嘘をついてしまった。って思いはあるけど、
どうなんだろう？

これで、良かったのかな？
良かったんだよね？

今よりもう少しだけ頑張ってみます。

【追加】
・交替勤務の禁止⇒大丈夫だと思う
・夜勤の禁止⇒大丈夫だと思う
・残業の禁止⇒大丈夫だと思う
・国内・海外出張の禁止⇒海外は継続希望
・交渉ごとを含む業務の禁止⇒継続希望

本音はこんな感じかなぁ・・・


11/02/13（日）
☆回復に近づいてる・・・のか？
メガネを変えて、イッテＱの宮川さんに似てきてます。

いきなり話が逸れましたが、僕は”うつ”を患っています。
遡れば・・・中学時代・・・

ちょっと勉強ができていた僕は、何を間違ったか？
誰もが「すごいねー」という高校へ入学してしまった。

中学で目立っていた自分も同レベル以上の生徒が集まる
高校では、タダの人・・・人見知りの性格も重なり・・・
一人で過ごすことが多いというか、あえて、交流を避けて生活していました。

これは、これで、苦しい学生生活でした。
家では、よく、体がだるい・・・とゴロゴロしてました。
母親に「何かの病気じゃないの？血液検査してきたら？」
と２〜３回血液検査をしたこともありますが、もちろん正常。

その時はそんなこと考えもしませんでしたが
もう、この頃から”うつ”を発症していたのかもしれません・・・

そんな５年間を過ごし、社会人となりましたが、
できるだけ人と交流しないように行動する癖は、
全国から集まった同期、先輩との交流に大きな壁を作ることになりました。

一応、二人部屋の寮生活だったのですが、
食堂での食事やお風呂など、誰もいない時間を狙って
行っていました。

衝撃だったのは、同部屋の一言。

退寮の日、
僕「あまりしゃべらない僕と話してくれてありがとう」
同部屋の住人「同じ部屋だから仕方なかっただけですよ」

その後いろいろあり、現在の会社に転職。
まったく同期のいない社員になりました。

ここでも、勝手に壁を作る癖はそのまま出て、
１０年たった今でも、大方の仲間？と話すのに緊張します。

転職・・・新入社員じゃないんだ！即戦力に！と
いろいろ学ばなきゃいけないことはあったんですが、
会話が質問だけじゃ、おかしい。普段の何気ない会話があって、
その上に質問がある。と思い込んでいたので、
普段の何気ない会話ができない僕は、
質問もできないまま、時が過ぎ・・・仕事のできない人になっていました。

そうなると・・・

仕事ができない⇒僕はいらない人間じゃないのか？⇒仕事に行くのが嫌になる
マイナススパイラルの完成です。

こんな状態でしたが、仕事が、交代勤務のトラブル対応で、
計画性は一切ない、その日その日の仕事。
何とか続けてこられました。

でも、交代勤務を抜けて、昼勤務になった途端・・・
課題が与えられ、プレゼン、昇進試験（これもプレゼン）・・・とプレゼンの嵐・・・（少なくとも僕にとっては）
上司に出す書類も、確認してもらうたびに、ダメだしの嵐・・・
プレゼン資料も、何十回書き直したことか・・・

周りのメンバーは、そつなく、そのような仕事をしているように見えます。
だから、この辛い気持ちを理解してくれそうな仲間はいないと思え、
誰にも言うことができませんでした。

仕事を辞めたい、死んだらどんなに楽なんだろうと常々考えていました。

これは病気か？ということで、２〜３軒の精神科を訪問しましたが、
「単なる甘えだよ。診察代いらないから、帰って・・・」
という診断・・・そうなのかなぁ？僕が悪いのかなぁ？自問自答の日々。

そんな中、会社の健康管理室に相談して今の病院を紹介してもらいました。（08年3月）
念願？というか、初めて”うつ”と診断されました。

しばらく薬を服用しましたが、会社のズル休みが続き、
先生に相談し、遂に09年9月〜12月まで休職となりました。

休職中は、本当に寝ました、昼も夜も出かけることなく、ひたすら寝てました。

復帰後は、上司の配慮もあって、
元のトラブル対応業務に戻していただけました。

そして、プレゼン、改善業務などの人によって答えの違う仕事は、回ってこないように
配慮していただいています。

ただ、リーマンショック以降の景気悪化、工場としてのアジア台頭で僕の会社も変化していきます。
その結果、生産設備の主担当と言う仕事が加わりましたが、
答えはマシンを直す。という誰でも同じ答えを出す仕事なんで、気が楽です。

そういうことで、会社に行きたくないと考えることは、少なくなりました。（行きたい！ってわけではないですよ）

慣れ親しんだ昔の仲間と一緒にする仕事にも少し余裕を感じるまでになってきています。

先生と相談して薬も減らしつつあります。

完治に近づいてる？とも思いますが、
今、完全に避けている「プレゼン」「改善業務」をやれ！
と言われた時、どうなるかが今の大きな不安です。

大勢の人の中で働くと言うことは、自分の考えを理解してもらう為にも、
説明＝プレゼンは必要なこと・・は理解しています。

でも、嫌なものは、嫌なんです。

やれ！と言われたら、あの時の気持ちが、考えが戻ってくるぅ・・・ただただ、恐怖です。

でも、今朝もマイナス志向な考えが浮かびました。
それをここに書こうと思ったんですが、
いつの間にやら、忘れてしまって思い出せないんです。

ここからも、回復に近づいているのかなと思いますが・・・

つまるところ、
今の仕事環境。上司の配慮があっての、僕の回復だと思います。（A課長に感謝！）
あとは、配慮をいつまで続けてもらえるのかなぁ・・・ってところです（甘えかな？）

いつか、クビッ！と言われるんじゃないかと・・・ちょっとビクビクしてる今日この頃です。

長文、失礼しました。


11/02/12（土）
☆薬が減った！
朝、9時に起きて、月一の精神クリニックへ。（1ヶ月分しか薬を出してくれないから・・・）
今日も相変わらず、激コミw(°O°)w

10時に受付したのに・・・待つこと4時間・・・
14時にようやく呼ばれた・・・(°_°;)

先生「どう？」
僕「”リフレックス”の再開で熟睡できるようになりました。やっぱり僕にあってるようです」
先生「そうかもね。顔色もいいし」
僕「でも、他の薬減らしたいんですけど・・・いいですか？」
先生「じゃあ、”パキシル”を20mgから・・・半分は急だから、15mgにしようか？」

僕（え？たった５ｍｇ？と思ったけど、前回、自分で”リフレックス”服用中止を申し出て
結局再開したので・・・）「はい。分かりました」

僕「それで、現状の仕事環境は、不安なく働けていますが、3月に社内の改善報告会なるものを自分の係で
やることになって、先日その打ち合わせがあったんですが、
やはり、不安感や嫌だという感情が出てきました」

先生「そういうことは、本当に不得意な性格なんだろうね。でも、普通の仕事はできているんだから
嫌なことはできるだけ避けるようにして、どうしてもやらなくちゃいけないことは、
周りの協力を得て、うまくやってね。がんばって！」

で、診察は・・・5分で終了〜

ま、と言うことで、

”パキシル”が減りました（＾＾）

嫌なことは、できるだけ避けてですか〜

サラリーマンでいつまでそんなこと続けていけるんだろうか？

僕の周りの皆さん、ご迷惑おかけいたしますが、
よろしくサポートのほどお願い申し上げますm(_ _)m


11/02/03（木）
☆徹休取得する。
今週月曜日の23時間勤務により、「徹夜休暇」を取る権利を得ました。

今日、直属のＭ係長より
「○○くん、明日は生産稼動ラインも少ないから休んだら？」
と言われ、やることは一杯あるけど、
どーしても明日やらなきゃいけないことは無いかな？
と思い、「じゃ、お言葉に甘えさせていただきます」
と言うことで、お休みすることになりました。

決定してから、帰宅するまでは、
「ラッキー、ラッキーヽ(*^◇^*)ノ　ルンルンルン♪」
って感じでしたが、帰宅して一息つくと・・・

やらなきゃいけないことが、一杯浮かんできて、
それを考えると、休んじゃっていいのかな？間に合うのかな？
と言う、不安感がフツフツと沸いてきて、嫌ーな感じ。

僕の悪いところだと思います。

帰宅したら、会社（仕事）のことは忘れる！

普通の人？はこうして、休日を楽しいものにできるだと思いますが、

僕は、休みが3日もあるのに、初日の前日から
休み明けの仕事に対して不安を感じてしまいます。

何が不安かと言いますと・・
Ａ地点からＢ地点へ荷物を運ぶという誰がやっても
同じ結果が得られる仕事なら不安は感じないと思います。

でも、待っているのは・・・
・設備責任による製品使用部品償却の原因追及
・新人の教育（ま、これはいいけど）
・古い設備の解体後、予備部品として保管する物の選別
・1/31の壊れた設備の修理（3/12締め切り）
・2/9.10に行われる試作イベントの準備
・現在生産している製品の品質トラブル対応
などなど・・・

どれもこれも、単純な仕事じゃありません。
（プレゼン、改善よりは、ずっ〜〜〜っと、いいけど）

どーしても、できるかな？と言う不安感が生じてしまいます。

本当の意味でのリラックスは、定年を迎えるまで感じられないのかもしれません。

辛いけど、それが、社会人なのかなぁ・・・

しっかり思考の切り替えができる人が羨ましい・・・ですぅ(;>_<;)


11/01/29(土）
☆みんな我慢しているのかな？
昨日の朝礼で、Ｍくんが前日のトラブル報告をしました。
まだ、原因がハッキリしてなくて、対策もしっかり決まっていない状態での報告でした。
報告が終わり、課長が
「わからん」と一言。
その後、もっと大きな問題の話に変わっていき、
Ｍくんの話は尻切れトンボで終わってしまいました。

お昼。一緒にご飯を食べていたＭくんに
「落ち込んでる？」と聞くと、
「なんで？」
「いや、朝礼で課長に『わからん』って言われたやんね。ぼくだったら、落ち込むけど・・・」
「そんなことないよ。ただ、早く終わって欲しいだけ」

なんてやり取りがあったと奥さんに話したら、
「Ｍくんも落ち込んではいるんじゃない？ただ、表面には出さないで、
平然を装っている。なにも考えないことで、感情をコントロールしているんじゃないの？」
との分析でした。続けて、
「みんな、そうなれば、落ち込んでるんだと思うよ。ただ、
表に出すか、出さないかの違い。○○くん（僕のこと）は、表面に出しすぎだけどね（笑）」

うーーん、そうなのか？
偉い人に、否定されたら、落ち込むでしょ。
それを周りに伝えずに、自分の中で処理するなんて、僕にはできない。

昨日も書いたけど、正解のない改善活動とか、プレゼンとか
できるなら、避けて生きて行きたい。

共通するのは、自分の意見に自信がないってことですね。

その通りだと思う。

だから、否定されたらシュンとするし、改善もできないし、
プレゼンも、資料作成も嫌だ！・・・ん？ちょっと違うかな。
やるのはいい。正確には・・

目上の人に否定される（例：なんだこれ？・・・分からん・・・等々）
ことが怖い。何よりも怖い。

だから会社では、いつでも緊張してるし、オドオドしてます。

そして、何にもしていない自分が、こんなに給料を頂いていいのか？と自問自答しています。

同じ職場で、同じことをしてるだけなのに、請負会社の皆さんとの待遇の差。

このジレンマが僕を苦しめています。

荷物をＡ地点からＢ地点に運ぶ。そういった、誰がやっても同じ結果になる仕事をただただ・・・

黙々とやりたいと、切に願う。


11/01/28（金）
☆不安定な気持ち
今日は、朝から新人メンテナンスメンバーへの教育。
教育やりながら・・・
「僕は、１２年も前からメンテナンスしていて、今は教育する立場。
ちょっとは進歩したけど、こんなんでいいのかなぁ・・・と考える。

午後３時の休憩後、４月の社内現場改善発表会（ま、プレゼンね）
の案だし打ち合わせに参加する。

今までは、意識して避けてきたけど・・・もういい加減にしないといけないかな？
と思い、参加はしてみた。
メンバーのHくんが司会を勤め、打ち合わせは進んでいく。
でもね、言葉では表現できない不安感が体を覆っている感じがしていた。
すぐにでも、逃げ出したい！こんな打ち合わせを楽しそう？にやっている
みんなの気が知れない。
そのせいもあり、ほとんど発言することもなく、１時間で閉幕。
みんなごめんね。
どーしても、嫌なんだ。どうーしても。

定時後、２週間前にもらった来年夏の製品に使われる
サンプル部品の評価をやった。
一人で黙々と・・・
予想外にいい感触が得られたこともあり、
これには満足感を感じた。仕事って楽しいねとも思えるぐらいに。


・・・と言うことで、今日一日で、
・現状に対する不安
・やっぱりプレゼント言うか、改善活動・・・
つまりは正解のない行動には強い不安感を感じる自分を再認識させられた。
・そして、仕事での充実感

いろんな気持ちを感じた一日でした。

最後の充実感のせい？かな。今日は、あまり気分が落ちていない。

僕は、正解のない問題に向かうことがいつかはできるのでしょうか？


11/01/27（木）
☆「人」って・・・・
【向上心のない人はダメな人ですか？】というワードで、検索した結果
偶然見つけた”ブログ”

最終的には、パチスロの話に結びついているけど・・・
書いてあることは、すごく当然だと思う。

でもね、
僕には、向上心は無いです。

今日より明日、明日より明後日・・・自分が成長していきたい・・・
とは多少思っているけど、実行には移せないし、移す気力が無い。

さっきの”ブログ”にも書いてあったけど、

〜食べ　飲み　寝　出し　学び　働き　金を稼ぎ　遊び
これはあくまでも生きていく上での活動であり
確かに生きてはいる
生きてはいるけども
ではでは人っつ〜のは
それだけしてりゃ〜「本当の意味で」
生きていると言えるのか･･･
って事である･･･

言われた事だけやってりゃ〜いいのか
息吸って吐いてりゃ〜いいのか
な〜んにも考えないで
ただただ心を無にして金稼いでりゃ〜いいのか
つまりはそういう事である･･･

　つまりは何を以ってして人と言うのか
考える事
学ぶ事
挑戦する事
意欲を燃やす事
今日より明日
明日より未来
少しでも成長を目指す事
つまりは
そういうのない人は

「ただ生きてるだけだよね･･･」

ってな話しなのだと解釈できる

　生きてるだけじゃ〜
それは
家畜や虫やペットと変わりないんじゃね　っつんで
つまりは人であるからには
生きている＋αの部分
これが大事なんじゃね〜の
ってな話しなのだと解釈できる〜 ブログより転記

向上心の無い、
ただ、明日もあさっても今日と同じ平穏な日が続けばいいと常々考えています。
仕事も言われた事をただ、ただ、やっていたいです。

これはやっぱり
「ただ、生きているだけ」
ってことになるのかな？

なんで、人間だけは、ただ生きているだけがマイナスなんだろう？

他の生き物は、ただ生きているだけなのに・・・

その代わり、他の生き物は、弱肉強食と言う世界にいて、
明日死ぬかもしれない環境にいる。

人は違う。誰かは誰かに守られている。
守られているからこそ、
明日死ぬかもしれないと言う感情に怯えなくてすむからこそ

向上心を・・・自分の成長を・・・人のために役立つことを
やらなきゃいけないのかな？

意欲の無い　僕は、人間失格なのかも・・・


11/01/21（金）
☆女子会に出る
僕は、男性・・・というより男の子です。
何故か？今日開催された”女子会”なるものに呼ばれました。

女性8名、男性4名の会。

最終的には、話の輪が男女で別れてしまったけどね〜

ま、どんな会であっても、僕は、宴会の席は苦手。というか、楽しくない。

でも、こういう雰囲気を楽しめる人が、人付き合いがうまいって言うんだろうな。
その結果、仕事での人間関係もうまくいき、いいことスパイラルで仕事もうまくいく。

そんな性格になりたかったなぁ・・・


11/01/14（金）
☆リフレックス服用を再開することに・・・
先月、１８日から就寝前の”リフレックス”を中止していましたが、
なんか、十分に寝た感じが感じられないまま、１ヶ月が過ぎました。

今飲んだら、どんな感じになるんだろう？と昨夜、服用してみました。
その結果・・・すんごい寝た感は得られましたが・・・
朝、奥さんに起こされると・・・頭がボ〜として、何も考えられなくなっていました。
これでは仕事にならないと思い、休んじゃいました。関係者の皆様ごめんなさい。

奥さん命令で、休むんなら病院に行きなよ・・・ということで、ちょうど薬も無くなりかけだったので、
行ってきました。平日なのに、相変わらず混んでいます。みんな病んでるなぁ・・・

先生に
「”リフレックス”服用中止してから、睡眠に満足感が得られない感じがします。
奥さんに言わせると、ちゃんと寝てるよ。って言われるんですけど・・・」
と伝えると、
先生曰く、
「寝てるのと、熟睡感は違うからね・・・
食事を食べたってのと、美味しかった、まずかったは違うことでしょ。それと同じだよ。個人の感覚だからね」
「熟睡感が得られないんだったら、”リフレックス”服用再開をお勧めするよ」
ということで、”リフレックス”服用再開が決まりました。

加えて、
「会社ですけど、業務制限があり、仕事上での交渉事の禁止、残業の禁止、交代勤務の禁止などが言われています。
その結果、今すぐにやらなきゃいけない仕事は無く、長期的な３件の仕事を抱えています。
その３件は、ゴールはこうするべきだと言うのはなんとなく分かるんですが、
その過程がみえないというか、どうやったらいいのか？分からないというのが実情です。
その結果、どーしよ・・・と考えるばかりで、会社へ行っても、手持ちぶたさになるというか、
仕事に行きたくないなと感じてしまい、今日は休んじゃいました」

これには、温厚な先生も、
「まずは、時間を拘束されるってことも”仕事”の一つだから、行きなさい。
それに、長期的な仕事も、やらなきゃ進まないんだから、やること」
って怒られちゃいました。

あーぁ、仕事って、生きていくって、難しいなぁ・・・

こんなんでは、子作りどころじゃないよな〜。

こんな親じゃ、子供がかわいそうだよ。


11/01/10（月）
☆久しぶりに小説を読む
前から気になっていた”乙武洋匡”さんの”だいじょうぶ３組”という本を先日手に入れ、
本日読み終えた。

乙武さんは”ｔｗｉｔｔｅｒ”でもフォローさせていただいており、乙武 洋匡 (h_ototake) on Twitter
その特徴的な体に関する質問にも普通に答えている姿勢に
感銘を受けています。

そんな”乙武さん”の最新小説と言うことで、気になっていました。

小学高学年をターゲットに書かれている為、
字も大きく、さらっと読めてしまう内容でしたが、
大人？な僕が読んでもジーンとする内容で、
僕に子供が授かったら、是非とも読んでもらいたい本だと思いました。
また、僕も、子供の頃にこの本に出会っていたら、
自分にもう少し自信が持てたかも・・・と思います。

小説の中に
〜転校することになったんだけど、自分がいなくなったって
クラスのみんながあんまり悲しくなくて「へぇ〜」って流されちゃうと言う反応が怖くて
転校することをみんなに言えない〜
そんなエピソードがあります。

ちょっと話がそれますが、
僕が中学卒業を控えた頃、国語の先生が生徒一人一人の良い点を簡単なエピソードと共に
話していくという場面がありました。
僕は正直、「僕はどんなことを話してもらえるのだろう？」
「ぼくに話すようなことあるのかな？」とドキドキしていましたが、
結局、僕の名前は出てこないで授業は終わってしまいました。

また、中学卒業の日、みんなの通学カバンには、マジックでいろいろなメッセージが書かれていましたが、
僕のカバンには最後まで一言も書かれることは無く、カバンを隠して家に走って帰った記憶があります。

そう、特徴の無い、いてもいなくてもいい存在なんだと思い知らされた場面でした。

同時に、
今の自分に自信が持てない、”うつ”な僕の原型ができたのは、このあたりなのかもしれません。

”だいじょうぶ３組”では、赤尾先生がみんなに自分以外の良い点を書かせる場面があります。
もし、僕が幼い頃にこれをやってもらっていたら、今でも気付いていない僕、もしかしたら、
もう、なくしてしまった僕が今、いたかもしれません。

先生って、人生において、重要な役割ですね。

”みんなちがって、みんないい”

最後になりますが、お勧めの本です。いろんな世代の方に読んでもらいたいです。
気になった方は、下記をクリック！クリック！！



11/01/06(木）
☆意外なタイミングでの面談
”うつ”で業務制限されている僕は、定期的に、
�@健康管理室の保健婦さん⇔僕の面談
�A健康管理室の保健婦さん⇔産業医さん
�B産業医さん⇔所属課長
�C所属課長⇔僕
以上のような流れで、�@と�Cで僕は面談を受けています。

今日の定時直前に課長から「ちょっといいか？」ということで、
�Cの面談が会議室で始まりました。

僕の体調面の質疑から始まり、産業医の診断結果が伝えられました。
「薬は減薬しているが、業務制限は今までどおり継続」
と言うことでした。

後は、会社自体に大きな変化が出てきているなか、
業務負荷も上がってくるかもしれないけれど、
無理をしないでやってくれと温かい言葉もいただきました。

そして、業務制限が解かれるように体調管理をしてくれ。
業務制限があると他部署に異動になった時、僕の評価に関わってくるから。

などの話があった後、
「じゃ、明日の早期退職制度についての面談も一緒にやっておくか」
と言う話になり、
「考えてる？」と言う問いに対して

「いえ。考えていません」

としか言えませんでした（＞＜）

先があっての考えじゃないからね・・・・無責任には、発言できませんよ。やっぱ。

あと、20年ほど。。。。しがみついてでもお世話になるかな・・・？


11/01/05（水）
☆ブルーな仕事始め
新年早々、ちょっと落ちています・。・゜゜・(≧◯≦)・゜゜・。・
今年から、ある生産マシンの設備主担当になったわけですが・・・
毎日、トラブルや問題が起きる訳ではないので、
会社で何をやったらいいのか分かりません。

と言うことで、今日は、生産初日。
いろいろな生産マシンでトラブルが起きましたので、
その対応に追われて、一日が終わりました。

さて、明日は何をしよう？
それを考えるだけで、憂鬱です。

考えるとすごく眠くなります。今日も夕飯後2時間ぐらい寝てしまいました。

僕は、会社にとって必要なのでしょうか？

そりゃ、サラリーマンだから、僕が辞めても、
代わりの人が出てくると思います。
当然です。

辞めよっかなぁ・・・

明後日は、昨年書いた”早期退職制度”について
課長とプチ面談があります。

締め切りは、3月15日。
どうしよう・・・

僕的には、机に向かってコツコツするより、
体を動かす仕事がしたい。そのほうが充実感が得られるから。

うーーーんε=ε=ε=(┌ ・)┘


--------------以下2016/12/24追加--------------

10/12/22（水）
☆セカンド・キャリア制度
横文字で書くと何のことか分かりませんが、
日本語にすれば、一目瞭然。
「早期退職支援制度」です。

国内の製造工場の経営は、厳しさを増すばかりです。

それに漏れることなく、僕のお世話になっている工場も同じです。

と言うことで、今日説明会があった。
【概要】
・対象者：30歳以上の社員
・募集期間：11年1月5日〜3月15日
（内容がやばいと指摘を受け、一部削除させていただきました）

こんな感じかな？
僕だと、退職金＋28か月分の基本給がいただける。
2年ぐらい、遊べ・・・じゃなくて、じっくりと職探しができる。

冬休みの間にじっくりと考えてみるかなぁ・・・

でも、いま、先輩の仕事を引き継いでる。

今までと違うところは、ある特定の生産機械の責任を持たされつつある。
特定の生産機械のことはみんなが僕に聞きに来る感じ。

改善、発表（プレゼン）みたいなことはしたくないけど、
頼られての生産ライントラブル対応には、やりがいを感じてきているのも
正直な気持ち。

セカンドキャリアー制度実行意欲・・・・２０％ぐらいかなぁ・・・

あ、この話、こんなところに書いちゃ、まずいのかなぁ？


10/12/18(土）
☆病院へ行ってきた
”うつ”の。

もう、薬を服用しているのが当たり前になって、
会社でも、業務制限してもらうのが当たり前に感じている。

でも、仕事は”ある”ことが当たり前ではなく、
誰かが、”信頼されて、依頼されてくる”からあるのである。

僕も、何かの役に立たないと、
”うつ”と言う仮面を剥がされて、リストラされちゃう・・・？？？

何が言いたいかと言うと、
「もう、自分が”うつ”なのか？これが性格なのか？訳が分からなくなってきている」
と言うことです。

薬の飲むのやめちゃったら、どうなるんだろう？
急に薬を中止すると、反動がくるとよく言われてることだけど、
実は、”うつ”はもう治っていて、薬を中止しても何も起きないんじゃないだろうか？

痛みがあったり、血が出たり、といった症状が無い”心の病”

誰にも本当のことは分からないから、

自分で、決めていくしかないと思う。

仕事面でも、プレゼンからは、離れた環境においてもらっているけど、
やらなくちゃ・・・と言う気持ちは少しずつ持ち始めています。

でも、やりきる自信はないし、実際、リーダーと言う立場に置かれたら
逃げ出したくなるかもしれません。

でも、挑戦してみないことには、
”うつ”が治ったか、僕自身が判断できません。誰も判断してくれないのだから。

と言うことで、まずは、薬を減らしてもらうことにしました。

10年??月??日から			10年12月18日から
朝食後			朝食後
なくなりました			なくなりました
なくなりました			なくなりました
なくなりました			なくなりました
なくなりました			なくなりました
夕食後			夕食後
メイラックス1ｍｇ	１錠		メイラックス1ｍｇ	１錠
アビリット100ｍｇ	１錠		アビリット100ｍｇ	１錠
パキシル20ｍｇ	１錠		パキシル20ｍｇ	１錠
なくなりました			なくなりました
なくなりました			なくなりました
就寝前			就寝前
リフレックス15ｍｇ	0.5錠		リフレックス15ｍｇ	0.5錠

ん？何も変わっていない？と思うかもしれませんが、
就寝前の”リフレックス”を今日から中止します。
でも、念のため、処方はしてもらいました。
気分が落ち込んで、眠れないと感じたとき、服用する為です。

小さな一歩だと思いますが、ちょっとだけ前進です。

リフレックスと言えば、服用を中止すると、体重が減るんです。これもちょっと楽しみ・・・だったりします。

来週、火曜日21日には、会社の健康管理室での面談があります。

業務制限を解除・・・というか、緩和してもらえるように頼んでみるつもりです。

ちょっとづつ、歩みださないとね！

10/12/01(水）
☆昨日の続き
会社内での軽い会話も仕事を対等にやっているからこそ
成立すると思います。
対等にやっていないと思う僕は、軽い会話にも参加できません・・・

仕事が無い状態・・・普段、対等に仕事をやっていない僕は、
スゴイプレッシャーに感じます。

じゃぁ、仕事すればいいやん！
と言われそうですが、誰かに指示された事でないと、
それが本当に皆の役に立つことなのか？
不安に思います。だから、恐る恐るやってみたり、
全くしなかったりしてます。

また、仕事をやって得られるのは、お金？地位？名誉？
お金には、多少の誘惑を感じますが、日本国憲法が制定する
「第二十五条　すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する」
が満足されればそれでいいです。
それ以外の地位、名誉には、興味はありません。
地位を得たら、責任、判断を課せられるようになるだけです。
あえて、プレッシャーを迎えに行く、そこに何の魅力があるのか？僕には分かりません。

給料もちょっとのことでは、極端に収入が増えるわけでもありません。
それこそ、月残業５０時間でもやった方が簡単に増えます。

マイナスのスパイラルです・・・

Ａ地点の荷物をＢ地点に移動しておいて。
そういう仕事なら誰がやっても同じ結果。
あるのは、早いか遅いかだけです。

そういう仕事は、自信を持ってできる。

でも、自ら、Ａ地点にあるけど、Ｂ地点に置いたほうがいいんじゃない？
と発案することができません。
何かしら変える・・・変化を与えることにすごく不安を感じます。
（それをやることによって、周りからどう言われるか？が不安ってことです。
つまりは、周りの評価に異常に反応していると言うことでしょうか？）

こんな僕は、世の中に不要ではないのか？
いつも考えています。

それでも世間は、
「命は、地球より重い」
とか言って、自ら命を絶つことにはいけないことと言われています。
（みんな、害虫とかは平気で殺すくせにね・・・矛盾じゃん！
世の中に役立っていない僕は、害人間とか言って、駆除してくれたら、楽チンなのに）

だったら、どうしたらいいんだ！と声を大にして叫びたいです。

なんか、とても生きにくい世の中だと感じるのは僕だけでしょうか？

僕の居場所は、どこにあるのでしょうか？

僕は、何故？生まれてきたのでしょうか？
（両親がＨしちゃったから？・・・なんて）
苦しむ為？みんなに迷惑をかけるため？
神様、教えてください！

Ａ地点から、Ｂ地点へ運ぶ仕事・・・
そういう仕事に転職した方が、
僕は、もっと楽に生きていけるのかな？

そうしよっかなぁ・・・

でも、奥さんに苦労はかけたくないし・・・
（差別発言かもしれません。Ａ地点からＢ地点に該当する仕事が低賃金と言っているつもりはありません）
かといって、絶対に別れたくもないし・・・



・・・・なんてことを奥さんと話したんだけど・・・

○○くん（僕ね）は、そのままでいいんだよ。で、いつも終わる。

こんなたわごとにいつも付き合ってもらってありがとうね。

ホントに感謝しています。僕の居場所とはっきり言えるのは、
奥さんのところ。これだけは自信があるんだけどなぁ・・・

他は、からっきし自信なし。

あ〜ぁ。明日も仕事かぁ・・・ため息が出る・・・・


10/11/30（火）
☆Ａ地点からＢ地点
仕事にはいろんな職種があります。
Ａ地点からＢ地点に物を移動することも誰かの役に立ってさえいれば、
仕事になります。

大きな組織の中で、改善を繰り返していくことも、誰かの役に立っているからこそ、
仕事です。

どちらの仕事がすごいとか、そんなことは思っていません。
仕事は、みんな大変だと思っています。

つまり、人の役に立つって事は、大変なことなんです。

仕事に一流、二流が無いわけですが、

人には向いている仕事、向いていない仕事があると思います。

誰しもが、プロスポーツ選手にはなれないのと同じです。

僕は、人見知りです。小さなお山の大将にはなれるかもしれませんが、
不特定多数のグループの中では、生き生きできません。

僕は、自分に自信がありません。
それは、何もかも消極的な行動に出てきます。

こんな僕に向いている仕事はあるのでしょうか？

自問自答しながら、会社に行っています。

適材適所・・・・今の会社には、僕に適したところなんて無いのかも？

隣の芝生が青く見えてるだけかなぁ・・・

でも、ちょっと・・・いや、だいぶ苦しい・・・


10/11/25（木）
☆今後
今日は、課長と面談があった。
これからもM工場に残る・・・とは直接言われなかったけど、
異動の話も無かった。

あと、以前も書いたけど、
僕の立場は、係長手前の主任。
でも、体調を考慮しての今の仕事内容からは、
昇進は厳しいよ。と言われた。

昇進なんかしたくないと常々思っているので、
これは満足な話ですが、
今の仕事内容のままでは、
主任の立場も継続となると厳しいようです。
（ま、降格もあるよって話）

と言うことで、今後、給料が上がる見通しは限りなく無し。
逆に下がる可能性はあり。

うーーん、マイホーム買えるのかなぁ・・・（そんなに真剣に考えたこと無いけど）

奥さんに話したら、
「リストラされなきゃ、それでいいよ」

ごめんね。奥さんm(_ _)m


10/11/23（火）
☆防波堤の高さ
ココ最近の仕事の中心は、
他の工場で使用していた機械を自分とこ仕様に改造することです。
改造と同時に、精度点検もやっているのだが、
４台のうち、１台がどうも精度が悪い。
先週から今日にかけて、関係しそうな部品は全部交換してみたのだが、
何の変化も無く、やっぱり精度が悪い。

外出していた先輩が夕方帰社したんで、冗談交じりに・・・
「もう、こいつ、捨てましょ〜よ」と言った。
すると、
「そんなこと言うなよ。この状況を楽しめ！」
と言われた。
結局、これやってみたら？とアドバイスを頂き、明日試してみることになりましたが・・・


先輩の言葉が頭に残って、ちょいと沈み気味です・・・
「楽しまなくちゃ」

僕は、無理だと感じるとすぐに投げ出したくなります。
あ〜だ、こ〜だと楽しむ余裕なんてありません。
（ま、そもそも仕事が好きか？と言われると・・・？？？ですが）

つまり、余裕があるから楽しめると僕は思います。

（この考えが間違っているのかもしれませんが・・・）


仕事上の困難は、人によって感じ方が違うと思います。
困難を１ｍの津波に例えると、

１０ｍの防波堤がある人は、余裕で対処できると思います。

では、１．５ｍの防波堤の人は？
わっ！もうすぐ溢れちゃう！って余裕なんて微塵も感じないでしょう。

同じ困難でも対応が変わってくると思います。


その防波堤の高さは何で決まってくるのでしょうか？
�@学生時代のスポーツ・・・体育会系の根性体験度合い？
�A幼少時代に、両親から愛情一杯に育てられた度合い？
�B入社してからの努力？
想像できるのはこれぐらいでしょうか？

どれも、自分には当てはまりません。

部活はほとんどやってなかったし、
大人になって、「ご飯と服を与えていればいいと思っていた」という衝撃発言を
母親から聞いたので、愛情も十分ではなかったと思います。
入社してからの努力ですか・・・なぁなぁでやってきたので、正直してません。


防波堤・・・そもそも、そんなものは無いのかもしれません。


無くても、
困難に楽しんで向かっていける人もいると思うからです。

困難に打ち勝った時の喜びを糧にしていける人ですね。


自分に自信を持ちたいなぁ・・・
そのためには、能動的に動かなきゃ！ッてことは分かっているのですが、
何から手をつけたらいいのかも分かりません。

学生時代見たく、教科書があればいいんですが、社会人にはありません。

辛いなぁ・・・


なんて、愚痴を帰宅してから奥さんに話したら、
「できないできないって殻に閉じこもってばかりいないで、
殻を破ろうとして見せてよ！」
と厳しい、激励を受けました。


今日は、家でもシュンとなっちゃいました（ＴＴ）


10/11/19（金）
☆皆さんはどうですか?
今日は、僕の勤めている会社の創立３０周年記念と言うことで、
記念公演があった。
公演者は、”古賀稔彦さん”
言わずと知れた92年のバルセロナ五輪で金メダルをとった柔道家です。


大成したスポーツ選手が会社関係での公演。
精神論とかでてきて、つまらない話になるんだろうな・・と思っていました。
約１時間の公演でした。

そういう場面も確かにありました。

ただ、考えさせられる言葉もありました。
それは・・
「プレッシャーに打ち勝つ方法」でした。

・自分のためにやると言う考え方ではなく、
みんなのために自分がやるんだと言う考え方に変えることで、
やる気が出てくる・・・

そんな話だった・・はず。

ふと考えてみました・・・・
みんなのために仕事をするかぁ・・・・？

改めて振り返ってみると・・
僕は、いつも自分の為だけに仕事をしていました。

・定時に帰るために・・・仕事する。
・トラブル対応も、自分が怒られないよう、無難に・・・対応する。
・大ッ嫌いなプレゼンも、上司に怒られない程度に無難に、そして最小の努力で・・・まとめようとする。

すべて、自分を守る為でした・・・

”みんな”の”み”も見当たらない、仕事に対する考え方でした。

みんなの為かぁ・・・

みんな、もっとマクロな視点で見れば、会社の為になるのかなぁ・・・

会社に行けば、そこに当然のように仕事があり、無難にこなす。
その毎日の繰り返しが、毎月のお給料につながる。
でも・・・
”会社に仕事がある”これは、当然なことではないんですよね。

みんなが、会社のために頑張っているから、
仕事がもらえるんですよね。

なんか、当たり前のようで、全っ然理解していませんでした。今更ながら・・・

来週から、みんなのためにがんばろう！という思いで
仕事に取り組んでみようかな？

でっきるかな〜？


10/11/16（火）
☆環境は、変わらない？！
今日、Ｏ係長に呼ばれた。
「Ｉ工場に行くか?Ｍ工場に残るか?」
単刀直入に聞かれ、
「Ｍ工場に残りたいです」

「そうか、分かった」

ほんの数分の短い話だったけど、近未来の生活、仕事環境が
大きく変わる可能性は低くなったのかな?

ちょっと安心している自分と、これでいいのか?と思う自分がいます。

ま、自分は自分。これでいいのだ！と自分に言い聞かせる。

でも、体が常に緊張してます。開放されたい！

僕自身は、変化が無くとも、周りは大きく変わる。

周囲が落ち着くまでこの変な気分とは二人三脚で行かないと行けないんだろうな・・・


10/11/1３（土）
☆大人と話せない
って、僕もいい大人ですが・・・話せる人と話せない人（苦手してる人）がハッキリしています。
そして、年上の人とは、自然に会話をすることができる事が圧倒的に少なく、
僕の話せる人は、”年下の”一部に限定されていると言っても過言ではありません。
（年下でも、自分に圧倒的に自信を持っているような方は苦手です）

何故、こんな風になってしまったのか?自分なりに考えてみると、
子供の頃、両親以外の大人と話す、触れ合う機会が無かったせいかも知れません。

父親は、物静かな人でした（95年に他界しました）
趣味は、パチンコ、推理小説を読むことで、
父の友人に子供の僕が会う機会なんてほとんどありませんでした。

母の友人にも会ったことはありません。

↓に書いてあるように、スポーツ少年団に所属してなかったのもあるかもしれません。

高校に入っても一人でいることの多かった僕は、先輩と話す機会もありませんでした。

そのまま大人になっています。

そして、今、先に書いたような症状になっています。

自分の年齢より高い人とは、どう話したらよいのか?分からないのです。

自分より年上なので、同年代のようにタメ口で話すわけには行きません。
でも、いつまでもかしこまっているのもおかしいとも思います。

そのさじ加減が分からないのです。

そんな状態だから、分からないこともそのままにすることが多く、
現在の仕事の状態・・・分からないなりに、なぁなぁで仕事をしているのかもしれません。

マイナスのスパイラルです。

全てはつながっているんですよね。

あぁ、子供からもう一度やり直したいっ（＞＜）


☆僕の仕事観
僕は、基本的に”めんどくさがり”＆”嫌な事からは逃げる”人です。
それは、今に始まった事ではないです。

小学生の頃・・・
周りのみんなは”スポーツ少年団”に所属していた。
少し憧れたけど、休みの日にまで早起きするが嫌で、結局やらないまま卒業した。

中学の頃・・・
各地区の子ども会にお邪魔して一緒にゲームをしたりする”ジュニアリーダー”に憧れて
入会したことがありました。
でも、知らない人と話すことが苦手で、会合に行くのが嫌になり、短期間で退会しました。

高校の頃・・・
「井の中の蛙」って言葉がありますね。まさにそれに該当していた僕。
中学までの井戸ではそれなりにできていた勉強も、高校（海）へ行ったら、まったくだめ。
いきなりのレベルアップについていけず、、、すっかり落ちぶれました。

また、中学までは自然にできていた友人関係も、なんだか自分から入っていくことができなくて、
ポツンと一人でいることが多かったです。

んで、社会人・・・
今の会社は、2社目です。そうです。転職組です。

1社目は、ある有名な会社の孫会社でした。
でも、全国を転々と出張がメインの仕事でした。
会社のお金であちこち行けるのは良かったけど、
移動するたびに人間関係を構築しなくちゃいけない・・・
人付き合いに苦痛を感じていた僕にとって、それはそれはとても辛いことでした。

と言うことで、辞めちゃいました。

で、現在の会社。

何を書きたかったんだろう??

ぼくは、”うつ”と診断されて、今も薬を服用しています。
”うつ”を盾に、発表資料作り、プレゼンから離れたところで、
仕事をさせていただいています。

仕事とは、みんなでやるものだから、第三者に分かりやすく説明することはとても大切だとは思います。

でも、どうやって資料を作ったらいいのか?ある程度は経験があるのですが、とても嫌です。

これは、単純にプレゼン資料作成が嫌というだけではなく、

”自分の考えを人に伝え、その批評を聞くのが怖いのです”

”うつ”になる前、プレゼンが続きました。

何度も何度も、資料の作り直しを命じられました。

完成形なんてあるのか?自問自答しながら、半ベソかいてやっていました。

その結果が現在（うつ）です。

現在36歳。もう、仕事もある程度の地位についてバリバリやる年代かもしれません。

しかし、正直、ある程度の生活ができる給料をいただければ、最低限の仕事をするだけで生きていきたいです。

昇進欲は、まったくありません。

昇進しても僕にとっては、苦痛の種が増えるだけです。

その代償として得られるのは、給料のＵＰです。

給料のＵＰと、昇進による責任感に対するストレス・・・天秤にかけると・・・

僕には、ストレスの方が大きく感じられて、給料ＵＰなんて霞んでしまいます。

仕事に満足感はあるの?なんて質問が浮かぶかもしれません。

僕は、”言われたことを言われたとおりにできたこと”で、十分満足しています。

言われたことをやる。これに不満を感じたことはありません。

こういう人がいても良いんでしょうか?

こんな僕は、生きていけない社会なのかなぁ・・・


話は変わり、小さな頃は、勉強がとても嫌いでした。
宿題の無い大人は、いいなぁ・・・なんて思っていました。

バイトをやるようになり、同じことを繰り返すルーチンワーク。
毎日やっていれば、誰でもできるようになる。
これが、僕の仕事観になりました。

毎日やっていれば・・・そうです、毎日仕事にさえ行けば、
できるようになる。そう考えるようになりました。

36歳・・・・現在、それは大きな間違いであったと痛感しています。

毎日、真面目に行ったって周りから信頼される人物なんて程遠いです。
それどころか?アドバイスを求める毎日です。

一人では、何にもできないのです。

仕事って、大変ですよね。。。皆様、毎日、お疲れ様です。

--------------以下2016/12/14追加--------------
10/11/11（木）
☆課長に呼ばれる
僕のお勤めしている会社には、社員にグレードと言うものがあって、
新入社員1年後がG６で、その後G５⇒G４⇒G３と上がっていき”G１”まであります。

僕は、現在”G３”で、通称”主任”。

この上には、予想付くと思うけど”G２”があって、通称”係長”に当たる。

んで、毎年この時期になると、昇格試験を受けるか受けないか?と言う話題が出てきます。

”G３”⇒”G２”へは、部長さんへのプレゼンテーションが必須項目になっています。
っていうか、プレゼンのみで決まります。

そいで、「今年、受ける?」と聞かれたわけですが・・・
プレゼン恐怖症で、”うつ”になった僕。そして治療中の今。

少し考えたけど、「今年はやめます」って言っちゃった。

逃げてるかなぁ・・・でも、つらいんだよね。

昇進したいなんて、これっぽちも思っていないし。
苦労して、責任ある立場になんてなりたくない。

例えるなら、急な坂道を上がってもそこには、急な山だらけの場所に行くようなもんじゃないですか?
（給料増えるけど・・・）

急な坂道を登らないで、平地にずっといたいと思っています。いつかリストラされるかな？

10/11/03（水）
☆会社、休んじゃった・・・
朝、起きても頭痛がしてなんだか体もフラフラする。
「体調不良で・・・」
と電話して、お休みさせていただきました。

一日中、寝てたんだけど、夜22時になってもなんかフラフラする。
一日寝てたからかな？うん、きっとそうだよね。

明日は会社へ行こう！

きょうは、文化の日で祝日だったんだね。天気もよさそうだったし、
普通にお休みの人たちにとっては良い一日だったと思う。

なんか、風邪引いてるだけで、疎外感を感じさせられる一日でした。


10/10/28（木）
☆時代の変化に巻き込まれる？
今日、所属する部の社員が集められ、部長から話があった。
海外の安い商品に立ち向かう為の”変化”の話でした。

僕のお世話になっている会社は国内に６個の工場があります。
（K-1工場、M工場、I工場、K-2工場、N工場、K-3工場です）

僕は、M工場に所属しているのですが・・・
来年度から、工場を横串に統一して各工場に共通した課を置くことになりました。。
（僕の上司のO係長は６工場を見る課長さんへ大抜擢です！）

そして、I工場をセンター工場とし、
その他の工場から生産機械も人材も集め、国内の先端を行く工場にしていく。

他の工場は・・・？
詳しくは分かりませんが・・・M工場は、少量多品種の生産から少品種大量生産工場へと
生まれ変わるみたいです。

少品種大量生産ともなれば、生産機械のトラブルも減ります。ずっと同じことの繰り返しだからね。
僕が従事しているトラブル対応の仕事も減っていきます。
ということで、岐路に立たされました。

パターン�@センターのI工場へ転属する。新しいことができます。
パターン�AセンターのI工場へ転属し、他の工場の面倒も見る。
パターン�BM工場に残り、センターI工場の仕事も見る立場。
パターン�CM工場に残り、M工場だけの仕事をする。
パターン�D他の部署へ移動する。（僕の部だけが今回の対象らしい。他の部へ行けば、M工場でも安泰？）

以上の５パターンです。

僕の性格からいって、”環境の変化”は嫌です。
でも、どの選択肢も環境の変化は免れません。
I工場へ行くともなると、引越しもせねばなりません。

新しいことに挑戦かぁ・・・・自信が無いなぁ・・・
今のままが一番いいんだけど・・・
それは、許されない時代ですかね・・・
今、あえて希望するなら・・・�Cかなぁ・・・

正直なところ、話を聞いて、ショックを受けています。
昨年の休職直前なくらいに強い不安感を感じます。
将来どうなるんだろう？？
来年の今頃、どこでどんな仕事してるんだろう？

周りのみんなは、話を聞いても普通な感じでした。
え？僕だけなの？この不安感は？？？
それも不安要因の一つになっています。

いままで、なぁなぁで仕事をしてきたツケだよなぁ・・・
自分でもそう思います。



来年２月頃までには、答えを出さないといけないと思う。

サラリーマンだなぁ・・


10/10/25（月）
☆今日は、なんか、とても疲れた・・・

朝一で、全社の”品質改善実践会”開会式でのプチプレゼン。
部門長以下、会社を動かしている面々が顔をそろえる中でのプチプレゼンでした。

でも、思ったより、緊張しなくてできた。
ま、時間制限なし、質問も無い・・・開会式の「おまけ」みたいなものだから、
そんなもんかもしれないけれど、リハビリ中の僕にとっては、とにかく、クリアできたことが大切。

30分ほどで終了して、現場へ戻る。

来週から姉妹工場の製品を量産する予定になっていて、今日は、
事前テスト量産の日でした。

姉妹工場からも2名立会いの方が見えていまして、
緊張感が感じられる現場になっていました。

今日、明日で500台の生産予定なんですが、
初日定時の17時15分でも10台ほどしか生産してない状況で・・・

早く！早く！と急かされるけど、トラブルが解決しない・・・

僕が担当したトラブルはたいしたものじゃなかったけど、
変な緊張感かな？

帰宅したら、すごーく体がだるくて、奥さんと話す元気も無かったです。
お風呂入ったら、少し回復して、こんな物書いてるわけですが・・・（笑）


10/10/20（水）
☆課長に呼ばれる・・・
今日、課長に呼ばれた。
例によって、誰もいない会議室。

まずは、恒例となった体調と現在の仕事が無理してないか？と言う質問。
「大丈夫です」
次に、今後のこと。
海外へどんどん仕事が移管されていき、2010年下期から2011年上期にかけて、
大きく工場が変わろうとしている話を聞いた。
仕事が減っていく中、利益を上げるには、
人件費とマシンの減価償却費を削減しなくちゃいけない。
・・・で、人件費。

以前も書いたが、僕は、交代勤務メンテナンスのフォローと
昼勤務の機械主担当のフォローをさせていただいている。
（責任のない立場で、随分楽をさせていただいている）

で、仕事が減る⇒マシントラブルも減る⇒交代勤務メンテナンスの人数も減らす
⇒僕の立場（メンテナンスのフォロー）はいらなくなる。
じゃあ、お前は何をするんだ？と・・・
今後、自分がどうしたいか？考えておいてくれと・・・

・今の工場で働きたいのか？（ここで働くならスキルアップが必要だと言っているように思えた）
・今の仕事が良くて、働く場所は、K工場でも、I工場でもいいって言うスタンスなのか？
・それとも、業務を変えるのか？
・・・と。

う〜ん。ホントに身に感じて厳しくなって来てます。

リストラも近いかも・・・なんてね。


10/10/19（火）
☆うつ病の原因遺伝子発見される？！
うつ病発症の原因遺伝子を特定か、米エール大
上記記事を見つけました。ホントかな？
対応できる薬が出来たら、僕みたいに苦しむ人たちが救われると思う。
”うつ”の苦しみは、なった人にしかわからないと思うけど・・・
ホント、苦しんだよ。食べれない。眠れない。自殺願望。自己否定。

ほんとだったら、いいことだなぁ〜


10/10/15（金）
☆久しぶりに22時まで仕事する。
ホントは、こんなに遅くまでやるつもりは無かったんだけど・・・
午前の仕事中にパソコンがフリーズして、2時間ぐらいの作業が水の泡に・・・・

午後からやり直し＆打ち合わせが二つと予定が目白押しだったので、
本当にやりたかった・・・（やらなくちゃいけないこと）のスタートが
定時後になってしまったんです（＞＜）

やらなくちゃいけないことリスト
�@11月10日に社内で開催される展示会用のポスター作成
�A10年度上期のレビューの記入（これで、冬のボーナスの査定が決まる）

まず�@
展示会の出品者は、同僚のM君。僕はサポート役を請け負った。
ポスターは19日（火）が提出締め切り。でも、15日の時点で、まっちろけ！
M君からは、○○さん（僕ね）作ってくださいよ〜と依頼されていた。
（ま、僕の方が仕事に余裕があるから仕方ないけど・・）
とりあえず、取り掛かる。
今回は、4つのテーマを一つの出展にする。
（一個一個のテーマが少し弱いので・・・）
で、ポスター。A４にまとめて当日は、A2ぐらいに拡大される・・・
でも、遠くから見て分かるものじゃないとポスターの意味が無いから、
あんまり細かく書くことはできない。よって、A4で普通に書くんだけど、
４つのテーマは、A4に収まりきれない！
無い知恵絞って書き上げたのが、１９時半ごろ・・・

意見をもらおうと・・・M君に電話してみると・・・出ません（TT)
机に行くと、帰宅済み・・・
おいっ！やらせておいて、帰宅かよっ！！
ちょいとムカついた。とりあえず、メールに添付して送信しておいた。
月曜日、意見聞こうっと。

�A先月で、２０１０年度上期が終了した。
僕の仕事は、幸か不幸か・・
ルーチンワークじゃありません。（僕は、ルーチンワークがいいんだけど・・）
毎日何をしているのか？直属の上司でも把握していません。
よって、査定するには、自己申告する必要があります。
（ま、こんなことやったから、ボーナス上げてね！ってアピールですね）

これを「チャレンジシート」って言うんだけど、こいつの締め切りも
１９日（火）・・・・あ〜ぁ、なんで、かぶるんだろう・・？ポスターとね。

こちらも、まっちろけだったので、ポスター終了後の２０時ごろから書き始めます。
記入内容は、
「貢献した内容を具体的に２００文字程度で記入してください」
「上記の内容で、自分なりに工夫した点を１５０文字程度で記入してください」
になります。
これを３つ以上書いて、自己採点する。すご〜く出来たら「S]ちょっと出来たら「A」みたいにネ。

これを元に課長と面接して、課長の採点が付けられます。

そして、ボーナス金額が決まるわけですね・・・あ〜ぁ、減らされていいから、
こんなの書きたくない（＞＜）

とにかく、結果を数字で表現しないと、評価されにくいので、
４月から今までやったことで、数字で効果が出せる項目を思い出します。。。
手帳見たり、参考資料見たり・・・

悪戦苦闘・・・２時間。なんとか、３つ記入しました。

すべて自己採点「A」にしておいたけど、課長に「B」か「C」にされるんだろうな。。。

月曜日にもう一回読み返して、そのまま提出しようっと・・

なんか、適当すぎるかな？奥さんごめんね。


10/10/13（水）
☆いろいろ聞かれる
今日、直属に近い？O統括係長からお呼びがかかりました。
なんだろ？

呼ばれて行くと・・・ちょっと場所変えようか？
うん？人に聞かれちゃまずい話？？
ちょっとドキドキ。

で、人のいない休憩所。

1つ目の話題。
先日、プチプレゼンで、良いと評価され、
今月下旬に違う場で発表することになったことは書きました。
その発表に、課長からＳＴＯＰが入ったみたいです。

今度の発表場所は、会社のえらい面子も揃う。
会社の産業医から「プレッシャーになることは避けてください」
と言われている為、課長はＳＴＯＰをかけたんだと思う。

そこで、O統括係長。
「俺は、別にいいんだと思うけど、お前はどうなの？」
僕。
「そりゃ、嫌ですけど、この間と同じことを言うだけだから、
そんなに深刻に考えてないですよ」
O統括係長
「じゃ、いいよな」
・・で終了。

2つ目の話題。
「今、交代勤務メンテナンスメンバーのフォローと
機械担当を手伝ってもらっているけど、お前的にはどう？」
僕。
「今の待遇は、いいですよ。」
O統括係長
「じゃ、交代勤務メンテナンスの仕事と今の仕事はどちらが良い？」
僕。
「どちらでも良いです」
O統括係長
「じゃ、メンテナンスフォローはやめて、機械主担当になりたいと思う？」
僕。
「それは・・・ちょっと自信ないってゆうか、
主担当になると、プロジェクト活動などが必須になって来ると思います。
プロジェクトのように人をマネージメントする仕事に苦手意識があるので
ちょっと・・・」
O統括係長
「そうかぁ。じゃ、他の係とか他の課、他部署への移動は希望する？」
僕。
「人付き合いが下手なので、今の人間関係を大切にしたいのでその希望はありません」
O統括係長
「そうかぁ。わかった。別にどうこうするわけじゃないから安心して。参考に聞いただけだから」
僕。
「はぁ・・？」

ってなことがありました。

今のままで、雇用契約を続けてもらえるってことって思っていいのかな？
ありがたいことです。

僕の出来る範囲で出来る限り、会社に貢献したいと思いました。


帰宅後、奥さんに話したら・・・
「いいんじゃない？とにかく、一生平社員でも良いから、サラリーマン続けてね」
だって。
良い奥さんもらったもんだと・・・つくづく思いました。


10/10/09（土）
☆プレゼンする
昨年の今頃、僕は、”うつ”で休職していました。
毎日、昼間も寝てたなぁ・・・

なんて今日、会社でリハビリ代りのプレゼンをやりました。

プレゼンと言うと、発表時間厳守や厳しい質問がつき物ですが、
今日のは”リハビリ”なんで、時間制限も無く、部課長もいないので
質問もそんなに厳しいものは無かった。

（もう少し詳しく書くと、僕の職場は生産工場。
”からくり研究会”なる活動グループがありまして、
隔週で全社から数チームが発表をしている。今日はその発表に参加したわけです）

でも、僕としては、月曜からもうドキドキしてて、今日を向かえたけど、
朝、会社に行きたくないという感情はありませんでした。

少しは改善してきているのかな？薬は今でも飲んでいるけど・・・

そんなプレゼンでしたが、何故か？良かったということになり、
別の機会にまたやることになりました・・・

喜ぶべきことなんだろうけど・・・

ようやく終わった！と思っていたのに・・・
また、月末まで憂鬱な日々が続きます・・・

働く・・・って大変だよね・・・


10/09/07（火）
☆今日は、午後から会社で打ち合わせがあった。

きっかけは昨日・・・
メールでのやり取りだけでは、解決しそうに無いちょっとややこしい問題があった。
Ｈさんが「一回みんな集まって、打ち合わせしないといけないね」と言ってたよ。
と聞いた。
僕も、打ち合わせの必要性は感じていた。
そこで、Hさんに内線で電話。
「どうする？」（Ｈさんは、忙しそうで）
「Ｍさん（僕です）、セッティングしてくださいよ」
ま、セッティングぐらいいいだろうと・・・
軽い気持ちで、参加メンバーを考えて、予定があうか？個々に確認。
会議室を予約して、メール配信した。

で、迎えた今日。
午前中、Ｈさんに
「今日の打ち合わせ、資料も無いけどどうする？」
Hさん
「え？Ｍさん、作ってくださいよ。議事録とかもヨロシクね」

え？え？え？・・・ぼくぅ？？？？

僕はてっきり、Ｈさんが進行役で打ち合わせが行われるもんだと思っていたので、
しばらく・・・きょとーーーん。
（僕は、調整業務制限がかかってるんですよ〜）

ま、とはいっても、開始時間は迫ってくるんで、
昼食前とお昼休みで、問題点などを簡単にワードパッドにまとめた。

で、13時半。参加メンバー8人を向かえ、打ち合わせスタート！

途中、意見の対立というか、考え方の違いで進行が止まることはあったけど・・・

1時間半後・・・・なんとか、方向性を決めることが出来た！

うつになる前に何度も開催した打ち合わせ。

開催のたびに上司から準備不足を指摘され・・・

「打ち合わせの工数考えたことあるのか？君のために○人も集まっているんだぞ！
打ち合わせは、話し合いの場ではない！
君の意見をみんなに説明してフェーズを合わせる場なんだ！」

進歩が無い僕は、何度も叱られ、休みがちになり、休職へ至った。（他にも要因あるけどね）

と言う背景があったので、本当に緊張したけど、方向性を決めることが出来て

本当に安心した。

復職後、初の打ち合わせ（進行役）何とかクリアです。

今日は、ほーーーーんの少し、成長できたかな？エヘ（＾＾）


10/09/05(日）
☆一生、「平社員でいい？」　Yahoo意識調査
僕は、平社員でいいんですけど・・・
結構、みんな、昇進したがりなんですね。

責任、プレッシャーそんなん抱えてて、人生楽しいですか？

追記：でも、僕みたいな人ばかりだったら、世の中が成長しないね・・・
適度に頑張る人がいないと・・・（10/09/09）


--------------以下2016/12/13追加--------------
10/08/17(火）
その1　最近の体重


そうなんです。一時期、81.8ｋｇまで減少したと思ったら・・・
最近急激に増加し、昨日で84.4ｋｇとなっております。

2週間で2.6ｋｇもの増加です！！ひょえーーーー＼(◎o◎)／！

そこで気になってくるのが、”うつ”のお薬との関係です。

当てはめてみると、これまた、見事なまでに一致してくるのです！

上のグラフを見てください。「リフレックス」と言う薬を飲まなくなると同時に
体重が減少し始め、再開したとたんに増加傾向に転じています。

これは、「リフレックス」と言う薬の影響で太っていると言うほか無いです！

でも、奥さんは、信用してくれません・・・・（Ｔ Ｔ）

ネットでも「リフレックス」「太る」と検索するといろんな情報が出てきます。

一般の方の書き込みを見ると、太ったと書かれている方が多いのですが、

こちらの精神病院の院長さんのブログでは、副作用に傾眠・口渇はありますが、
肥満項目はありません。

人によって違うのかなぁ？

と言っても、今の僕には、欠かせないお薬になっているので・・・はその２で・・・


その２　気分の切り替え

twitterでもつぶやいたんですが
7月29日の木曜日、会社をズル休みしちゃいました・・・(>_<;)

理由は、行きたくなかったからです。（そのままやな・・・・）

行きたくない理由は、仕事が無いから・・・・

これを読者の皆様に理解してもらうには、

今の僕の立場から説明しないといけません。

昨年”うつ”で、3ヶ月の休暇を頂きました。

復帰後は、会社の産業医の方との面接が定期的に行われています。

その面接から、産業医としての診断が下され、

・交渉ごとを含む業務はさせない。
・国内、海外出張は禁止
・残業の禁止
・休日出勤の禁止
・深夜勤務の禁止
などの業務制限が出ております。

リーダーとなって人を管理していく、会議の進行役、プレゼンなどを苦手としていると言うか、

度重なるプレゼンに潰れてしまった自分なんで、

この業務制限は、ありがたく感謝しております。

ただし、現代社会で正規社員という立場にいる方の従事している
仕事は、この制限ではほとんど出来ないです。
（ルーチンワークは、派遣労働者さん達に奪われている為です）

正規社員には、クリエイティブな仕事と言うか、自分から動く能動的な仕事が求められると思います。
（こんな制限がかかっている僕も、恥ずかしながら、正規社員という立場に置かせていただいています）

でも、制限がある今は、与えられる仕事をやっているだけです。

クリエイティブな仕事環境では、与えられる仕事も数に限りがあります。

その限りが7月中旬に来てしまったのです。

つまり、7月中旬から、仕事を探さなくてはいけなくなったのです。

毎朝の朝礼で、昨日の業務内容、本日の予定を言う時間があります。

それが苦痛で、苦痛で・・・・行きたくなくなった訳です。

加えて、今の立場が、
生産ライントラブル対応交代勤務メンバー主体の3係に所属しているのですが、
当然、交代勤務も、制限にひっかかり従事することは出来ません。
そこで、3係で、お昼の勤務をしている役職のない唯一の社員となっています。

そんな関係か？
生産設備プロフェッショナルが所属する4係のお手伝いをすることが多々あります。

僕は、3係なの？4係なの？

3係所属としては、生産ラインにトラブルが発生したら駆け付けなければいけません。
でも、4係のお手伝いもあります。

このバランスが、自分でうまく取れないことも苦痛に感じていました。

話がそれましたが、4係のお手伝いが7月中旬にケリがつき、手空きになりました。

そんな頃です。仕事が無いと感じ始めたのは・・・・

よって日頃から、

・会社の看板が重荷に感じる。
・たいした仕事もしてないのに、正規社員だと言うだけで、恵まれた環境にいて
それなりの給料を頂いているのは、悪いことでないか？
・給料が半分になってもかまわないから、ルーチンワークに従事させてくれ！

と感じてきた思いが、すごく重荷になってきたのです。

これは、また落ちてきたかな？と思い、
ズル休みの当日、午後から行きつけのお医者さんに行って来ました。

すべてをさらけ出してお話しました。

その回答が
「難しい仕事が嫌なら、簡単な仕事をやっていれば良い」
「給料は、会社が決めるもの。もらいすぎだなんて思わなくても、そのままもらっておけば良い」
「今は、何も言われてないんでしょ。仕事が向いていないと思えば、上司が配置換えを言ってくるよ。
上司は、見てないようで、良く見てるよ」
「３，４係ってよく分からないけど、中途半端が嫌なら、上司に言えばいいじゃん」
と言うものでした。

当たり前のことばかりと思われるかもしれませんが、
僕にとっては、天の声でした・・・・＼(o∩_∩o)／

心が、軽くなりました。

まとめると・・・

〜今の自分のままでよい〜

と言うことになります。（都合よすぎ？！）

長期的に見て、今のままで良いとは思っていません。

でも、短期的には、これでも良いのかなぁと思えています。

甘えたこと言っていますが、僕の周りの皆様、

今後ともよろしくお願いします。

ちなみに、最近は、もう、仕事無いんだからと

3係として、生産ラインのトラブル対応に励んでおります。

生産ラインのトラブル対応は、8年ほど従事してきたけど、

2年ほどのブランク、新設備の導入などで、分からないことも多いけど

新人のつもりで頑張っていきます！



あ、その１で書いてた「リフレックス」というお薬。

4月下旬から調子が良いということで、停止してたけど、

今回のことがきっかけで、再処方とあいなりました。

でも、この薬やっぱすごい！

朝の会社への足取りが軽くなります。

たとえ、太ったとしても、今の僕には欠かせません。


10/06/13(日）
昨日、薬がなくなるので、うつ病の病院”やすらぎクリニック”へ行ってきました。

いつものように、3時間近く待たされて、ようやく名前が呼ばれ、
診察室へ・・・

先生：「どう？」

自分：「まぁ、可もなく不可もなくですね・・・」
　　　　「睡眠と、食事はしっかりと取れています」
　　　　「でも、自分に自信が持てない事は変わりません。こんなに給料ももらっていいのかなぁ」
　　　　「もう、これは、自分の性格として、受け入れるしかないのかなぁと思いつつありますが、
　　　　やはり、不安を感じて、会社生活を送るのは嫌なので、
　　　　薬の力を借りることが出来るのなら、借りたいなぁと考えています」

先生：「そうかぁ。じゃ、前出した薬は、効果が無かったとして、やめようか」
　　　　「他にある？」

自分：「あ、性欲は全くありません」

先生：「じゃ、漢方でも飲んでみる？」

自分：「か、漢方ですか？！」

先生：「下半身に効く漢方があるんだよ。腰痛、排尿、インポテツなんかに・・・」

自分：「幅広いですね・・・」

先生：「漢方はそんな感じだよ」

と言うことで、不安感の話はどこへやら？下半身強化の薬をもらってきました（笑）

その名も「ツムラ八味地黄丸エキス顆粒」
効能を見ると
「座骨神経痛を和らげる薬。糖尿病を改善する薬です。排尿困難、頻尿の改善薬」

なんだこれ？おじいちゃんみたい。効果あるのかなぁ？


10/05/15(土）

”うつ”さんの薬がなくなったので、午前中は、病院へ行った。
２時間半待って、ようやく診察。（相変わらず、長い待ち時間・・・・）

どう？と、いつものように聞かれる。
「食欲もあって、夜も眠れていて、いい感じかなぁ・・・」と自己診断を伝える。
そうですか。いい感じなのかな？
「でも、性欲は全くありません・・・（笑）」
”うつ”になると、無くなるからね・・それに、今飲んでもらってる薬も
”うつ”には効果あるけど、性欲を減退させる効果もあるから・・・
でも、まだ、若いから！？きっと戻ってくるよ（笑）

「あとは、会社でも、プライベートでも、漠然的な不安感と言うか、
特に理由は思い当たらないんですが、存在してていいのかなぁ・・・
と思ってしまいます。会社でも、ちょっと手空きの時間が出来ると、
僕は要らない人間じゃないのか？と考えてしまって、怖くなるんです。
それに、昔は楽しいと思っていたことでも、今は、心から楽しいと思えなくなっています。
今は、正直、何をしても楽しいと感じられません」
これは、”うつ”なんですかね？それとも、単なる性格の問題？

うーーんと先生。

じゃあ、新しい薬試してみようか！と言うことで、新薬登場！！

新薬と言っても、”うつ”の薬としては、昔からある薬らしい。
と言うことで、

夕食後の「アモキサンカプセル　10mg」が増えました。

気持ち変わるかなぁ・・・

変わって欲しいな・・


10/04/17（土）

僕は、何度も書いてますが”うつ”を患っています。

で、薬がなくなったので、午前中、一ヶ月ぶりにお医者さんに行ってきました。

この病院、とにかく、患者さんが多い。（土曜日午前診療のみというのもある）

精神科と言うこともあり、患者さんの症状の判断は、会話から得るしかない。

と言うことで、一人当たりの診察時間も長くなる傾向。

しかも、先生もいい人だから、どんな会話にも付き合ってくれる。

これも、長くなる要因の一つだけど、これは患者さんのためにもなるから仕方が無いと理解してます。

と言うことで、AM9時半に診察券を出して、診察が終わったのがPM1時・・・・

理解はしてますが・・・やっぱり長いです（TT)

と言うことで、今日の診察。

「最近どう？」と言う先生のお言葉に対して、

「時々、意味も無く不安感を抱くことがあるけど、全体的には、良いです」

ということで、試しに薬を減らしてみることになりました。
今までの経緯は・・・

こんな感じになります。

今日から、就寝前のリフレックスと言う薬を飲まなくてもよくなりました。
（念のため、１０錠処方されています。強い不安感を感じたときは飲むように）

徐々に良くなっているのかな？
ハッキリしていることは、薬の負担金が減ってきていることです。結構バカになりません・・・
一か月分で、最高８０００円とか払ってましたからね。健康保険・・・３割負担だけど、あって良かったぁ・・・


--------------以下2016/12/12追加--------------
10/03/16（火）

今日は、会社で「改善報告会」なるものがありました。

課で行っているもので、係がグループになり、（全部で５チーム）

３ヶ月間かけて改善してきた内容をプレゼンし、皆で採点しあうものです。

３ヶ月に１回ある、このイベント。

プレゼンに嫌悪感を抱く僕にとっては、

嫌なイベントです。

今日も、資料作り、プレゼンには関わっていませんが、

みんなが行くんで、聞きには行きました。

でもね。ただ、聞くだけなのに、何かしら湧き上がってくる緊張感。

楽しんでいるように見えるみんなが理解できません。

長いものには巻かれろ！

何ですかね・・・・・


10/03/11（木）

モヤモヤした気分・・・・

生活に充実感が無いというか、会社から帰ってきても、
テレビを見たり、マンガさえも読む気にならない・・・

ただ、ダラダラとネットを眺めているだけ・・・そして寝る。

唯一の楽しみといえば、奥さんとの会話だけ。

でも、奥さんといる時間は限られています。

一日の大部分は、そう、会社にいることです。

仕事に充実感が無いからかなぁ・・

”うつ”明けということで、今は、残業制限・・というか、禁止令が出ています。

仕事の内容も軽めのものにセーブされています。

それが、自分にとって、どうなのか？

時間を持て余すことも度々あります。

でも、だからと言って、プレゼンしたり、責任のある仕事をやりたいとは思えません。

自分に自信が無いから。

人に指示される仕事に囲まれたいです。

そんな仕事に追われたいです。

我がままかなぁ・・

そんな仕事は、無いのかなぁ。

自信といえば、会社の人たちと気軽にしゃべることが出来ないです。

どうしても、勝手に自分自身に壁を作ってしまう。

それが、他人にも伝わってしまうからだと思います。

壁の存在は、僕自身もよく分かっています。

でもね、どうしたら、その壁を取り払うことが出来るのか？

自分自身でも、分からないのです。

本当の自分をさらけだせばいい。

そんなことをどこかで読んだことがあります。

きっと、というか、そうです。自分自身を演じているんだと思います。

本当の僕は、下ネタ好き、赤ちゃん言葉で話したりする、甘えん坊です。

でも、それが知られたくない？

それが、怖いと感じています。

自信が無いんです。

あ、当然、奥さんの前では、自分でいます。

気心の知れた友人の前でも。

でも、その他大勢のいる会社では、優等生ぶっています。というか、単なるＹＥＳマンです。

だから、積極的になれないし、会社での評価も当然低いです。

周りの人たちはみんな輝いて見えます。

まぶしぃ！

みんな生き生きと仕事をしているし、いいところも悪いところもあります。

でも、それをみんなが互いに受け入れて人間社会は、構築されています。

そこに参加してないだけなのかもしれません。

上司の方から見ると、扱いにくい部下だと思われていると思います。

すみません。でも、こんな僕でも、生きていかなくちゃいけないんです。

きな臭い話ですけど、お金が必要なんです。

つらいなぁ。苦しいなぁ。

コミニュケーション力をどこで学び忘れたんだろう。

自信は、どこから出てくるんだろう。

欲しいなぁ。

他人に負けない何かがあると強いと思うんだけど、そんなの何も無い。全てが中途半端。

ふぅぅぅ。ため息しか出ないや。



僕には、今現在、子供はいません。

でも、子供が出来たのなら、何よりも、人とのコミニュケーション力をつけさせてやりたいです。

ほんと、心からそう思います。

僕みたいな、人生を歩んで欲しくない。


10/02/17(水）

人の成長・・・・

仕事で自分を成長させるとよく聞きます。

どうゆうことなんでしょうか？

僕は理解できていません。
働くことの必要性はわかります。
働く上での知識も必要だと言うことも理解しています。

しかし、ある程度、仕事が出来るようになれば、
（今現在の収入で僕は満足しています）
そこで、立ち止まってもいいのではないかと思います。
（つまり、昇進は望まない）

でも、会社は、リーダーたる人材を求めてきますし、
そうなっていけという無言のプレッシャーを感じます。

確かに、平のままでは、やらされている仕事であって、
やりたいというか、自分から積極的にやっているとは言えないのかもしれません。

指示を出す人、指示をもらう人。この２つに分けられると思います。
指示を出す人は、自分でゴールを設定して、その目標に向かっている人と言えます。
指示をもらう人は、言われたことだけをやる。

僕は後者でかまわないと思っています。

というか、人を使うことが苦手に感じているからです。

どこかで、コミニュケーション力を学び忘れたのかもしれません。
（一番遊べる高専時代に休みはバイトばかりしていたせいかもしれません）

その証拠に、どこか自分は会社で浮いた存在です。

昔は、全従業員が日本人だったと思います。

今は、製造業だけかもしれませんが、直接製品を作るラインのメンバーは、
外国人に支配されています。

日本人は、生産をフォロー（トラブル対応、品質対応、改善業務）する立場の仕事しか残っていません。
能力のない人たちはどこに行けばいいのでしょうか？

現在、生産工場はどんどん海外へ移転されています。

日本人は、フォローする立場として、海外へ出張していきます。
僕の周りにもたくさんいます。

将来は、単純作業の仕事は国内になくなり、
僕の子孫たちは、海外の工場へ仕事を求めていくようになるのかもしれません。



スミマセン、話がそれました。

人は生まれた時から成長するものだと僕は思っています。

おぎゃーと言ったその時から。
（ってゆうか、お母さんのおなかの中で既に成長してきているともいえる）

まずは、泣く事で、助けてもらえることを憶える。
そして、自分を守ってくれるのは誰なのかを認識・・憶える。
周りの人が話している意味を理解していく
今度は、その言葉を話し始め、６歳ぐらいで、書く事を憶える。

続いて、義務教育にしたがって、生活に必要な知識を憶えていく。
それと同時に、集団生活の中で人との関わり方も・・・

義務教育を終えても、高校、大学と覚えることは山とある。

ここまでは、僕も成長してきたなと感じています。

さて、ここから問題の社会に出てからの成長です。
社会に出てから最初に憶えるのは、入社した会社での業務内容です。
１，２年は、これだけで精一杯だと思います。

お金をもらうってことの大変さもここで学ぶことの一つです。

そこから先は・・・・？？？

人に自分の考えていることを説明して、納得してもらう技術だと思います。

一言で言えば、「プレゼン力」とでも言うのでしょうか？

難しいですよね。教科書もなく、正解もない。
答えは、プレゼンしたときの反応でしか分からない。

先輩たちは言う

「場数をこなすしかないよ」

しかし、その場数をこなす途中で挫折してしまったのが僕です。

数ヶ月前の３ヶ月休職はそれが原因です。

僕のような人材は、どこに行けばいいのでしょうか？

僕は、転職して２年ぐらいで成長が止まっているように感じていますが、

プレゼン力を鍛える気持ちにはなれません。

周りのみんなは、順調に変化しています。すごいと思います。

あ、この感じる差が、成長なのか？

じゃ、僕は、やはり止まってますね。



何が言いたいのかよく分からなくなってきました。

とにかく、みんなと仲良くして、自然に話せるようになりたい。

その先に、プレゼン力があるのだと思います。

もう、３６歳。今から変われるかなぁ？


--------------以下2016/12/11追加--------------
10/01/1８（月）

☆課長から、１０分くらい面談してもいいか？と言われた
目上の人とお話しするのが緊張する僕にとって、１０分の面談でも大きな不安なネタになる。
と言っても、断れるわけではないので、いいですよ。と返事した。

と、その前に、課長は今月の一日つまり元旦に人事異動があり、変わられた。
今度の課長さんは、２年ほど前に研修に行った課で係長さんをやられていた方。
その当時、係長試験を受けようとしていた僕にアドバイスをくれた方でもある。
（ちなみに、僕は、今も平社員です。笑）

そのアドバイスを貰った時に、貸してくださった本がある。

↓「ものづくり経営学〜製造業を超える生産思想」


↓「日本のもの造り哲学」

と言う本です。名前を見ただけでも想像がつきますが、
これでもか！ってぐらいに難しい内容（つまらないとも・・・）
と言うことで、２年も経過していますが読んだのは半分ほど・・・最近読んだのではないので、
内容も忘れました・・・・・(^^!

係長さんは、その後別の課に異動され、僕の性格も伴って、
返すタイミングを逃していました・・・すみません。

その当時の係長さんが、今の課長さん！
これはチャンスだ！！と面談に望みました。

面談の内容は、予想通り、「健康管理室」からの
業務に対する注意事項でした。

残業はさせないでくださいとかね。

それを踏まえて、今、大丈夫か？と言う話でした。

ご心配おかけして申し訳ありません。現状は、大丈夫ですと伝えておきました。

そして、そういえば、Ｍくん（僕ね）は、僕が係長の頃、来てたよね！

キターーーー！！
はい。その当時お借りした本を返してないんですが、覚えていらっしゃいますか？

うん？あーー！あったね、そんなこと。

と言うことで、返したわけではないですが、なんかスッキリした日でした。


2008/03/24 [Mon]

ぷちうつ？なのか？認めてもらいたかったのか？
なんか、いろいろと書いていましたけど、今日も生きています。


確かに、毎日つまんなくて、仕事もできない、心を開いて話せる人は数人だし、
気軽に人と話せない。（特に年上の方と）プライベートも仕事も駄目なんて！
こんな自分に存在価値があるのかなぁ？？


ネットを見ても、死ぬ気があるなら何でもできる！！
死んでは駄目だ！と書いてあります。
でもね。何にもやる気が起きないから、生きていること自体がつらいんだから
そんな選択があっても、仕方ないのかな？と思います。
その前に誰かに相談して欲しいけどね。
でも、気持ちは簡単に変わらないけど。
しかしこれが実際に、具体的に自殺の方法を考えると・・・怖いよね！


そんなことばかり考えていたことは確かです。


でも、年末年始から今まで、
いろんな本を読み漁りました。（下記、アフィリエイト付きリンクになります）

一部買っただけの本もありますが・・・


共感できたことを抜粋すると、
【世の中に完璧な人などいない。そして、人は完璧など求めていない】
【相談は問題解決の手段ではない。孤独の回避である】
【深刻だから人に言えないのではなく、人に言えないから深刻になる】
【自信がないときほど、他人のことが気になり、自分と比較してしまう。
他人と比較することをやめたら、勝手に自信が出てくる】
【自分の幸せを他人と比較する必要なんてない。自分が満足できればいい】
【自信とは、自分を信じる力である】
【チャンピオン精神だから、緊張する。失敗して当たり前のチャレンジ精神になれば良い】
【自分は自分。他人はどうしているんだろうではなく、自分がどうしたいのか？】


らしいが・・・そんな簡単に気持ちが変わるわけがなく・・・
どうしても悪い方向へ考えてしまって、
クスリにも頼った。。。


それが効いたのか？仕事が元に戻ったのが効いたのか？
プライベートが充実してきたのが効いたのか？
最近、心が落ち着いてきた。

今の状態なら、生きていけるかな？？と思える。
心配していただいた皆さん。ありがとうございます。


でも、安心はできません。心配なことはあります。
会社で生き残っていくには、
今の環境ではないところで仕事ができなくては駄目だ・・・と思う。

転職も考えていましたが、今のところ、転職熱も下がっています。
経験した方は分かると思うんですが、転職って、すごくパワーのいることなんです。
そんなパワーが生まれるほど、嫌じゃないかな？と今は思えるけど、
これも、仕事が戻ったからなのかな？（つまり問題の先送り）


でもね、仕事がどうこう、人間関係がどうこうという前に
自分と言う存在を認めてあげることが一番のクスリなんだな
と最近思い始めました。
思っただけで、実践できていないけどね。


仕事ができない自分も自分。
人とうまく話せない自分も自分。
他人と比較して、劣等感を感じるのも自分。
努力家でない、飽きっぽいのも自分。
すごくスケベなのも自分。
寝ることが大好きなのも自分。

他の誰でもない、これが自分なんです。

これを受け入れていないから、
無理な理想を抱いて、
その差に苦しむ。

理想を掲げることも当然大切だけど、

しばらくは、等身大の自分を認めてあげることができるようになりたいと思います。
ありのままの自分を認めてあげる時ができた時こそ、
スタート地点となり、理想を掲げて、ステップアップしていけると思います。

３４歳で、こんなこと言ってても、遅いかもしれないけれど、
しょうがないんじゃん！それが僕なんだもん！！

だから、今は直ったのではなく、心の充電期間だと思って、
自分自身を認めてあげられるようになりたいと考えています。

そして、仕事が変わる予定である５月に向けて、心の休息をする時かなぁと思っています。


でも、またあんなふうに考えちゃうのかなぁとも思ってしまい、正直怖いんですけど。
あんな状態じゃ、一生独身かなぁ。奥さん、養えないしね。
男はつらいっす。


今日の中日新聞に、「企業の採用計画について」の記事があり
「採用の選考の重要視するポイントとして」
１位「コミュニケーション能力」２位「行動力」
３位「熱意」４位「人柄」５位「協調性」６位「責任感」
７位にようやく「専門性知識」と来る うーーーん、６位の「責任感」以外全部欠けていると思う。

なんかへこむなぁ・・・

１，２，３，５位なんか、周りと比較すると、極端に無いように思えるもんね。
良くないんだけど。

やっぱ、井戸の蛙なのかなぁ・・・


おっと！これも自分、自分。認めてあげなくちゃ、受け入れてあげなくちゃ。


もし、もしね。子孫を残すことができたら、
勉強なんかいいから、いっぱい外で遊ばせて、コミュニケーション能力を一番伸ばしてやりたいと強く思う。
親の苦労は味あわせたくないもんね。


2008/03/03 [Mon]

ちょいと病院行ってきたので、その話を・・・

人生に迷っていますとＴＯＰに書いていたのだが・・・

「自分の性格に劣等感を感じる」

「とても親しい人の前でないと自分を出せない」

「人の思惑が気になる」

「自分に自信が持てない」

「人の輪には入れない」

「何事も人より劣っていると感じる」

なんてことをずっと・・

というか、高専に入学後ずっと感じつつ生きてきました。

今まで、１９年間、ごまかして生きてきちゃったけど、

それも限界になりつつあるようで・・・

なんか、生きていくのに疲れちゃった・・・・

生きてても、無駄なように感じて、心から楽しい！ッてことがない。。。

「気の持ちようだよ」

「今まで、流されて、努力してこなかった・・・それが分かっているのなら 今からやれば良いじゃん！！」

と人は言う。

分かっています・・・・でもね。

それをやり始める気力が無いんです。



自分ではどうしようもなくて、

誰かに認めてもらいたくて・・・・今まで、２回精神病院に行ってます。

でも、「君のは病気とはいえないよ」で終わり。

最初の一回目は、診察料も要らないから、帰ってといわれる始末。

こんなに悩んでいるのに・・・

みんな自然にやっていることなのに・・・なんで、できないんだろう？？？

なんで、こんな苦しい現実の中で生きていけるんだろう？？



で、週末３つ目の病院へ。ここです。川辺やすらぎクリニック

病院に頼る時点で、間違っているのと言う人もいるかもしれないけど・・・

最初の問診表に悩んでいることたくさん書いたら、

「で、一番困っていることは？？」と先生。

「人と話せないこと」

「仕事に対してやる気が起きないこと」

そうかぁ・・・

で、早速検査へ・・・

Ａ４の紙を渡されて、「実のついた木を一本書いてください」

とりあえず、書いてみる。みんなもやってみてください。診断は僕がします。なんちゃって。

これは、バウムテスト：木を描かせ構図や木の様子（実や葉の有無、枝や根の形など）から心理を判断する。らしい。

それから、性格診断みたいな質問テスト。

そうですが○、どちらでもないが△、いいえが×で記入していくと言うテスト。

後で調べたんだけど、たぶん、ＴＥＧエゴグラムってやつ。

その結果、

バウムテスト→物事をあいまいにできない性格。比較的ストレスを感じやすい性格とのこと。

ＴＥＧエゴグラム→ＣＰ，ＮＰ，Ａは問題ないけど、

遊び心（ＦＣ）が極端に少なく、自分の感情押さえつけてしまう心（ＡＣ）が極端に大きい。

この差が大きいのが問題。

客観的に観て、広い意味での「うつ」ですね。と診断された。

とりあえず、薬を飲んでみますか？

きたぁ！！

心のどこかで、権威のある人に僕の状態を「病気」と言って欲しいと言う気持ちは少なからずありました。

さらに、自分ではどうしようもなかったので、薬を処方してもらいたいと言う気持ちも。

でも、現実になったのに、うれしくない。うれしいはずはない！！

病気ですと言われてうれしい人なんていないもんね。

直るのかな？？でも、先生は、ゆっくりと話を聞いてくれた。いい先生だと感じた。

薬に飲まれてしまわないかな？？なんて考えず、したがってみようと思います。

心の風邪と言うけれど・・・僕のは、既に１９年間も引いている風邪。

ちなみに、もらった薬は、

「メイラックス錠」：相当強い薬なのか？まずは、半分／回から

「アビリット錠」：１個／回

「パキシル錠」：１個／回

この３種類を夕食後に飲む。

１日から飲んでいるけど、飲むとすごく眠くなる。

薬が効いている証拠なのか？？

でも、気分に変化はない。覚醒剤じゃないから、そんな即効では効かないよね。

２日間の休みは終わり、明日から仕事。

なんともいえない、不安感が体を煙のように包んでいる。

この気持ち、なくなるのかな？？？

ま、こんなことをＨＰに書いているぐらいだから大丈夫なのかもしれないけれど。

人から見えない病気って嫌だね。

右耳が聞こえないって、外から見ても分からないもんね。

しばらく様子を見てみようと思います。でも、自分がねぇ・・・でも、どうしたら良いか分からない！！


2003/01/12 [Sun]

お久しぶりです。

僕は現在29歳…彼女イナイ暦1年。
だから、休みになると暇…
と書くと、仕事は充実してるように聞こえるのかもしれない…

そんなことも無い.
確かに何の努力もしていないに近い状態だが、
周りを見ていると、センスというか、向いていないと痛切に感じることがある.
「何もやっていないのに、負けを認めるなんて！！」
と思う人がいるかもしれない.

その通りです。しかし、
「なにくそ！！」
と、見返してやるぞ！！というやる気が沸いてこない…

なんで？？？なんか、惰性で生きているようで…

何で、前向きに行動できるんだろう？？
僕が普通じゃないのかな？？
最近ますます何もやる気が起きない・・・

ここのＨＰをはじめ、ボード、バス釣り、一眼レフ、ＭＴＢ、バイク、ダイビング・・・ＴＶゲームでさえ
中には、やむを得ずやめてしまったものもあるけど…どれもこれも中途半端．

よく考えてみると、幼いころから、これを極めてやるんだ！！
と思ったことが無いかな？？
運動神経も中より下だったから、かけっこも負けてあたりまえ、
ソフト（ハンド）ボール投げなんかも、最低で当然．

自分の中で、はなっからあきらめる線を作っていた…それも、かなり低いところで…

そんな癖？が、現在の自分のベースになってるのかなぁ？？

だから、仕事でも、理解することができないことがあるとする。
一応分かろうとするけど・・・すぐあきらめてしまう．

振り向けば、越えていない山がいっぱいあって、右往左往してる自分がいる。

悪いことは循環するもので、自信の無い自分を隠したいという行動に出ている．
そのため、あまり他人とコミニュケーションをとらなくなる．
さらに、孤独感を感じる．さらに交流しなくなる．最終的には・・・

また、

【夢】ってみんなあるのかなぁ？？

あの車に乗りたい…あそこに行ってみたい…そんな、
お金と時間があればかなう夢じゃ無くて、

お医者さんになる。俳優さんになる。これが好きだから、もっといろいろ知って専門家になる．
そんな、努力と時間と時には運も必要な夢が…。
しかも、やり遂げたときは…きっと、すごい感動が…

もう、29歳。

今まで、そんな夢を持ったことが無いです。
転職も経験したけど、なんとなくです。
最初は、やりたいこと見つけるんだ！！なんて思っていたけど、
なーんにも見つかんないで、親と友人の勧めで入っただけ．


ずーと思ってることだけど、
最近、遊ぶことに関してもおっくうな自分が怖い．

このまま寝たきりになっちゃうんじゃないか？？
何のために存在してるんだ？？
（だから昨年の骨髄移植は、存在の意味をつけるためにもやりたかった…）

こんな僕でも、いまからでも、変われるんでしょうかね？？
ってゆーか、変わりたい！！


自信が無いから、彼女もできないと思い込んでいるけど、これは間違っていないと思う．
それなのに、
最近、結婚を斡旋してくれるところみたいなものに入れとプレッシャーがすごい．
実行する順番が違うと、断っているけど、
もしかしたら、このページに新しいコーナーができるかも？？

なんていっている場合ではない．
定年退職って55？60歳だっけ？？

あと、25年か、30年しか社会にいられない・・

以前の会社でというか、あたりまえだけど、
他人から信頼される、仕事を任されるというものを得るのは大変である．
それを得て、自分も納得のいける仕事をするのはもっと大変であると思う．
（納得のいく仕事に関しては未経験なのでよく分からないけど）

満足の行く人生を送りたいです。

前向きな考え方をつけるなんか方法ないですかね？？

とりあえずは、ひとつでも、何か、毎日、こつこつ続けていくことだと思うんですけど…
それが自信につながり…さらには…となるんですよね？？

間違ってないですよね！！


2003/01/03 [Fri]

あけましておめでとうございます。
本年も昨年同様暖かい目で見守ってください・・・
皆様にとって、幸多き年でありますよう、この場をお借りしましてお祈り申し上げます・・・

さて昨年は、
どこかに出かけると、怪我したり、捕まったり（スピードちょイ？出して）
真面目に働いてても、肺に穴あいたりと散々だったので、今年は良い年にするぞ！！

~~~＼(ー_ー )))(((( ー_ー)／~~~バサッ　（注：厄払い厄払い・・・笑い事でないぞ！！）

でもね・・・ちょいと良い年になりそうなことがあったんでかいときます｡

昨日は、チャオまでボードに行って来ました｡
途中で気づいたんですけど、右側の足を固定するつま先側のベルト？？
が切れてなくなったんです！！！何とかすべれたけど・・・

帰ってくるまで…あー亜、今年もついてないなぁなんて考えていたんですけど、
これは、考え方次第ですね！！！
つまり・・・本当？！だったら、僕自身が怪我をしていたのかもしれない・・・
その代わりにボード君が「ベルト切断紛失」なんて重症を負ってくれたのかもしれない・・・
不幸？？はまだ近くにいるかもしれないけど・・・確実に僕から遠のいていっていると…

変な考え方かもしれませんけど・・・年は変わりました！！

「人と比較して自分はダメだと思って落ち込んだり、逆に人を見下して優越感に浸ったりするときがある。
それは自分に自信が無い証拠。もっと自信を持って！自分らしく、正直に生きる」
「自分は自分なんだから・・・」

これを胸にやっていこうと思います｡今年もよろしくね！！


２０００年３月２９日　[水曜日]
今は、３０日の朝５時半ぐらい．．衝撃のメールを読んでから、メシも食ったし、風呂にも入った。あ、マガジンも読んだ。
（要は、少し落ち着いたってことです）
思い出せば、２月１３日のねるとんで、出会った、Ｔ．Ｍさん（なんと、よく考えたら、僕と同じイニシャル！ま、どうでもいいが．．）
一回メシ食って、一回スキー行って、ふられて、告白されて
僕が、返事をごまかしていて、ねるとん行って、無理に好きになろうとして、でも、結局、
なんだかんだで、ほぼ毎日、電話して、最近、妙に会いたくなっている自分がいた。
で、今度会う約束して、ウキウキした自分がいた。
でもね、
「元彼がやっぱり忘れられないから、ごめんなさい．．．」
ＴＨＥ　ＥＮＤです。

　なんか、ただ、ぼーぜんですね。くやしいし、むかつくし、でも、でもなんですよ。
文句たらたら言ってやりたいし、元彼とのことも聞きたい！！もう一回挑戦したいとかも考えたりしてる。
自分で、自分のホントの気持ちがわからないっす！！
ホントに好きだったのか？こんなにショック受けているんだから、やっぱりそうなんだろう
とも思うけど、彼女の思いに答えようと、好きになろうとしていたことも、認める。結局は、ＫＡＲＡＤＡ？


昔は、ホント、ちょっとしたこと。例えば、どんな娘でも、（女性差別かな？）
２人だけで、メシ食ったり、ドライブするだけで、ドキドキ、わくわくだった。
マジに、いい意味で緊張感を楽しんでいて、ホント楽しかった。
でも、今は、確かに楽しいが、何か、彼女を作ろうと、一生懸命に努力している自分ばかりが目立っている。

Ｋに聞いてみたことがある。
「それは、昔は、Ｓ○Ｘしたことなかったし、女は、別の生き物か？と思うくらいに、特別な存在と見てたからであって、
今は、現実が分かって、同じ人間だと言うことが。だから、しょうがないんじゃない。それは、僕も同じだよ」
と言われた。

つまり、同じ人間だからこそ、ホントに、好きになった娘じゃないと、
あの何とも言えない、緊張感は味わえなくなっているんだろうか？
なんか、つまらないが、それが、大人ってもんなんだろう．．．って言うか、
そうやって、大人になって、ホントに好きな娘に巡り会って、結婚して行くんだろう．．．
難しい。
そんな娘がいるんだろうか？ちょっと、不安になってしまう。
昔、Ｓ○Ｘのすべてを知って、そんなこと、一緒にしてくれる娘がいるんだろうかと、考えたことがあったが、
それの、数倍,いや、数万倍難しいことに思えてきた。


でも、好きになるって、なんなんだろう．．．
今までは、自分から好きになって、相手も僕のことを気に入ってくれて．．．
相思相愛になって、つきあっていくもんだと思いこんでいたが、（と言うより、それに勝手に決めつけている自分がいた）
今回のことで、相手が好きになってくれて（ちょっと、？だが。ホントの所は．．．）
少しずつ、会っていき、それに答える形で相思相愛になっていくのもありかな？と思えてきた。
ま、いろんな形の恋愛があるってことですね。
いい勉強になったってことで．．．勉強になっちゃうんだろうな．．．（あきらめわるいですね）
ＴＵＮＡＭＩが心にしみるぜ！！
傷心。まさに、これですな。ひゅーひゅー、心が寒いぜ！
世の中の半分は女！
元気出せ！俺！！
で、夜も明けてきたんで、寝ようかな．．．．
おやすみ！！


２０００年３月２８日　[火曜日]
親しい連れ２名の結婚式の日程が決まったと連絡が最近相次いであった。
とりあえずは、 おめでとう！！


話は変わって、 昔から思うんですけど、
幼稚園のころは、小学生が、大人に見え、小学生の時は、中学生が、そしてくどいようだが、
中学生の頃は、高校生の方々がとても、大人に見えて
且つ、毎日が大変そうに思っていた。
しかし、実際に体験してみると、そんなたいしたことはなく
（受験、進路決定等々、もちろんそれなりに難しい時もあったけどね）
なんとか、やり過ごしてきた。
（おいおい、たいしたことないって言ってたじゃん！！）
そして、今、就職して、外見的には、大人？ぶっているけど、心は、ずっと前から変わっていない気がする。
そして今、大人に見えるものは、

１．仕事ができ、人間関係を楽しめる人。
これは、転職したばかりと言うこともあるし、僕が人間関係で苦労する方なんで、ただただ、尊敬できる。
と言うより、僕以外の周りの人たちみんな、これに当てはまるような気がしてたまらない！！みんな、すごいね！

２．で、結婚している方々である。
僕には、全く現実味がないことです。とりあえず、特定の彼女もいないというか、女友達も少ないけど、
残りの人生こいつと一緒に過ごす！
と決める意志に、ほれぼれするし、養うという、責任を背負いながら生きて行く。
今までみてきた中で一番たいへんそうなものだ。
そのかわり、一人では得られない楽しいもたくさんあるんだろうけどね。

　この２つは、今までのものと違い、必ず通過しなければならない！！と言うものではない。
（１はそうも言ってられないけど）
でも、いつかは結婚したいと思っているし、子供も欲しい！！
これもやってみると、そんなたいへんなことじゃないと、思う日が来るのかなぁ？
どうなんでしょうか？

なんか、勝手なこと書いてますけど、何か、ご意見等ありました、メールにて、連絡ください！！
それでは。今日は、色を付けちゃった！なかなか、いいね！！


１９９９年５月０４日　[火曜日]
きのうは、とても、楽しく、充実した一日だった。何をやったか聞きたい？しかたないなーー。えーとね！

きのうは、学生時代の友人たちと、バーベキューをやったんだ。楽しかった！

その後に友人の結婚式の準備もやった！
途中、難しい壁に突き当たり、せっかくの企画を縮小せざる得ない状況になってしまった。瞬時にいやーな雰囲気になった。
こんなこと書いちゃいけないのかもしれないけど、人はそれぞれ違うんだから、当然、いろんな意見が出た。
思い切って、縮小する案、もう一つは、全体は変えないで、少しずつ削る案。それぞれ方法は違うけど、目的は、同じだった。僕個人としては、何とか全部やりたかった。

全体を大まかに分けて、それぞれの時間を測定、何とか目標を達成できそうだと分かったときに、そんなにシビアにならなくていいという連絡が入り、みんな一段落．．．ホッ！

でも、みんなで、協力というか、討論（そんな大げさなもんでもないけどね．．）し、ある形が作れたことがうれしく、楽しかった。その後は、実際の制作。ここでも、分担作業で、さくさくっと（は出来なかった．．．ボクの知識不足です。反省．．）けど、夜明け前には、何とか目処がついた．．．。

なんか、とても、大げさに書いちゃったけど、この大きさは、ボクの感動の度合いだと思っていいよ！なんせ、こんなに協力して、みんなで何かやったって事、久しぶりだったから、とてもうれしかった。


でも、最近というか、例えば、今日なんかがそうなんだけど、友人たちに会わなかったボクは、ひとりぼっち．．．．これが耐えられなくなってきている。
前は、仕事に追われていたり、就職しなくちゃいけない！などのいいわけ（自分に対してのね）があって、自然にごまかしてきた．．？．．一人で、パソコンいじっていたり、映画を見たりして、過ごすことが出来た。

でもね、それらが無くなった現在．．一人で、何かやってても、楽しくないし、誰か一緒にいて欲しい．．と強く思うようになった．．．．

て、書くとなんか、情けないな．．．他の人はどうなんだろう．．？？

とりあえず、最近一人でいると、常に、「さびしい」と強く感じるようになってきた。彼女がいないから．．？

でも、友達と一緒にいるとやっぱ、楽しいし、当然さびしくない．．なんだろう．．この感覚．．？？？
転職したばかりで、会社に友達とかいないからかな．．？それとも、これも、自分に自信がないのが原因なのかなーー？

なんか、いきなり、暗い話題になってしまった。でも、明日は、友達と会う約束がある！！．．．．それがうれしい．．．．ぼくって．．．ＨＥＮ．．．？


１９９９年４月２７日　[火曜日]
いやー、２週間ぶり！手抜くと、こんなもんなんですね。あれだけ毎日更新してて、かなりはまってたのに．．ホント、ボクは、飽きっぽいな．．。

なんて事ではなく、今朝見た夢の話がしたいと思う。

それは、突然、学生時代にバイトをやっていたファミレスから電話があって、
「明日、とても忙しいので、ＨＥＬＰを頼みたい。いい？」
だった。電話の相手が、お世話になった柳さん（なんか、リアルだった．．．）からだったので、迷い無く「いいですよ」と答えていた。
しかし、翌日は、何か知らないけど（ここら辺は忘れた。夢って、全部覚えてないよね？）時間に遅れてしまい、行きづらくなってやはりやめようとしていたとき、携帯がなって

「何してんだ！大変なんだぞ！！こないんだったら、こなくていいよ！！でも、それで、このままでいいのか！おまえは！！」

最後の「このままでいいのか！おまえは！！」には、ズキ！ときた！

というのも、昨日から、何とか就職できたんだが、３交代勤務だと聞いて、冗談半分にでも、数人の友人に
「嫌だ！もうやめたい！！」
と話した自分を思い出し、
まだ何もやってないのに、そんなことを口走った自分への文句が現れたのか？
または、自分の深層心理（ホントの気持ち？）が、本当にいやがっていたから見た夢なのか？どちらが本当なのか？
結論が出せない自分が怖い！！そんなことを考えながら、出勤しました。
でも、もう始まってしまっている、ボクの第２の人生．．．幸せは、戦っていかなければ手には入らないことは明らかである！

がんばれ！ボク！！（でも、夢占いって事もあるから．．．ホント奇妙な夢だった）


１９９９年４月５日　[月曜日]
自分は、何がやりたいのだろう？
何をするために生きているのだろう？
今の、ただ生きているだけだったら、車、バイクに乗り、電気を使い、水を使い、空気を吸う。そして、環境に悪いものばかり、体から、道具からでていく。

生きて行くからには、環境に、地球の生物に役に立つことをしないと意味がないのでは？
こんなおっきな事じゃなくても、誰かしらに幸せを感じさせることができないと、生きてる意味がないのでは？

とか、いろいろ考えた失業期間でした。
結局結論がでないまま、内定をもらうことができました。
何をしたいのか？ではなく、生活の安定を選んだだけと言われても仕方ない選択かもしれませんが、これも、運命として、受け入れがんばろうと思っています。

とりあえず、新しい船出、がんばっていきます！がんばれ！おれ！！

なーんて、偉そうな事書いちゃったけど、とりあえず、がんばろうっと！！それでは、おやすみ！！！

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